– А кто это в центре?
– спросил он.

– Как это - кто?
– изумился Николай.
– Вы сами.

– Еще чего, - булькнул динамик на груди.
– А то не узнал бы... Я вообще не летел этим рейсом. В том смысле, что были какие-то проблемы с визой, и мне пришлось отправиться в Швейцарию на день позже остальных.

– Тогда кто же на фотографии?
– спросил Николай.

– Ты сыщик, ты и гадай, - напомнил инвалид.

– Двойник?

– Двойник, - подтвердил калека, называвший себя "Мистером Бронежилетом". Еще какой двойник, если в такой компании запечатлел себя.

– Но чей двойник?

– Хоть убей, не знаю.

– Впрочем, это не имеет значения. Главное, я вас нашел.

– Во, во. Настоящий Пинкертон. Сыщик, с большой буквы СЫ.

– Но лицо...
– Николай помахал фотографией прямо перед кислородной маской, закрывавшей физиономию инвалида.
– Лицо-то я не могу сравнить. Откуда мне знать, что это - именно ваш двойник? Что вы на него похожи... были когда-то...

– А какая разница?
– поинтересовался инвалид.
– Мне, лично, уже никакой. Моего лица больше не существует, усек?

– Но мне необходимо найти мужика, - взмолился Николай.
– Человека, на которого вы похожи. Были похожи, - извиняющимся тоном уточнил он.

– Вот и ищи, - безразлично сообщил инвалид.
– поспрашивай тех, кто здесь снят, а не меня.

– А кто здесь снят?

– Откуда я знаю, я же тебе сказал - летел другим рейсом. Может, тебе еще билет предъявить?

– Что, ни одного знакомого лица? Ведь это же ваши коллеги, вместе с ними вам предстояло участвовать в "Шоу".

– Еще то шоу, - туманно заметил инвалид.
– Впрочем, девчонку рядом с ним я узнал. Она каждый день голая танцует.

– Как это?

– А зачем тебе девчонка? Тебе же мужик нужен?

– А вдруг они переписываются, - предположил Николай, чем вызвал булькующий смех в динамике инвалида.

– Ладно, - наконец сказал тот, - записывай адрес. Заведение со стриптизом. Только учти, там цены кусаются. Бутылка шампанского - полтинник зеленых.

– У меня неограниченный кредит, - похвастался Николай.
– А за адрес спасибо.

– Из "спасиба" шубу не сошьешь.

– Ах, да, я обещал заплатить...

– Нужны мне теперь гроши, - в динамике забулькало, - Почини кран на кухне, и считай, мы в расчете. Который день слесаря жду, поэтому и тебе открыл по ошибке.

– Я согласен, - вздохнул Николай.

– Но только не говори потом "Ой!", - почему-то туманно порекомендовал инвалид.

Николай поплелся вслед за ним по коридору, пока не оказался перед раковиной с рыжими подтеками.

– Да тут все заржавело, - пробормотал он.

– Чай не в Европе, - хмыкнул инвалид, - вода "Вера" из-под крана не течет.

Он еще некоторое время наблюдал за спиной Николая, как тот возится с вентилем, потом скрипнули половицы, и инвалид засеменил обратно вглубь квартиры.

– ...Ну, все, - через полчаса Николай вытер тыльной стороной ладони пот со лба и выпрямился.
– Лучше было бы этого не делать. Эй, хозяин!

Ответом ему была тишина.

Он прошел по коридору и заглянул в комнату, где они давеча разговаривали. В комнате никого не было.

Оглядевшись в полумраке коридора и еще не понимая, что в квартире он остался один, Николай увидел, что из-под двери в туалет выбивается полоска света.

– Эй, хозяин, - снова весело позвал он, подергав за ручку.

Дверь оказалась не заперта, и когда она открылась, Николай онемел.

На унитазе сидел мужчина. Из одежды на нем был широкий кожаный пояс и больше ничего, исключая разве надетый на голову презерватив. Судя по всему, резиновое изделие как раз и перекрыло доступ воздуха к легким, что послужило причиной асфиксии, удушья то есть. Руки у мужчины были скованы наручниками за спиной.

Николай уцепил тонкую пленку из натурального латекса где-то а районе носа и разорвал. Посиневшее вздувшееся лицо покойного выглядело кошмарно, а рот был открыт, словно в нем застрял предсмертный крик.

Но сомнений не было: ничего общего с человеком на фотографии труп не имел. Даже не похож был вовсе.

СКРОМНОЕ ОБАЯНИЕ ИДИОТА

– Я хотел бы переговорить с той девушкой, на сцене, с брюнеткой, - начал Николай.

– У нас не принято...
– ответила официантка, недоброжелательно глядя на него.

– Вот, - он достал из кармана визитную карточку, которую ему давеча дал шеф рекламного агентства.
– Я - продюсер.

– О...
– вежливо отреагировала официантка.

– Мне нужна модель для рекламного ролика. Впрочем...