Первый глоток виски пошел как по маслу и я снова закурил, наслаждаясь теплом в животе, которое приходит после первых глотков чего-то крепкого. Через пару минут мысли немного устаканились и потекли более плавно.

Наверно, я слишком драматизирую. В целом, жизнь-то она ведь неплоха. Да, я не реализовался так как мечтаю, но реализовался ведь. Да, у меня не самая лучшая и не самая простая работа, но ведь она есть, она стабильна и не смотря ни на что, она мне нравится. Да, у меня нет девушки, но… хм… а вот тут мне крыть не чем. И ладно если девушки не было по вполне ясной причине, вроде физического уродства, моральной деградации или еще чего подобного. Ну да, у меня есть определенные принципы в отношении девушек, поэтому для меня не подойдет первая встречная смазливая бабенка. Но ведь это же хорошо, разве нет? Мало у кого есть такие принципы, в наши-то дни!

Если в двух словах, то я люблю скромниц. Нет, не так, это ужасно звучит… Девушка, с которой я смог бы завести серьезные отношения, должна быть скромной и желательно целомудренной, иначе у нас с ней ничего не получится. Однозначно жесткий бзик, особенно в наше-то время… Но, что есть, то есть. И проблема не в том, что по улицам ходит мало скромниц, а в том, что мне нужно не просто невинное тело и взгляд устремленный в пол, а полноценный человек! С чувствами, мыслями, идеями, принципами. И разумеется, было бы очень неплохо, если бы этот спектр эмоций хоть немного, но был похож на то, что творится у меня в голове! Н-да, в двух словах называется…

Наверно, в отношении девушек, я совершил самый безумный поступок какой только возможно — сотворил себе мысленный идеал. Кстати говоря, мало кто способен на такое, ведь мало кто вообще представляет что именно он хочет. Большинство мужчин (да и женщин тоже) находятся в вечном поиске «той самой второй половинки», а потом искренне удивляются, почему очередные отношения закончились расставанием. Хотя да, они не удивляются, они просто говорят «это не то, что мне нужно», но что именно им «нужно» неизвестно. А мне известно что мне нужно! И это значит, что я не могу серьезно воспринимать девяносто процентов всех женщин. Девяносто!!! При этом, оставшиеся десять процентов подвергаются жестокому отбору. Естественно, я не имею ввиду, что меня не интересуют женщины которые прошли «отбраковку», я их очень даже воспринимаю как женщин, и не прочь бы позажигать с ними пару вечеров… вот, еще один голосок. Чем больше я «расслабленно думаю», тем чаще эти голоса появляются. И этот голосок говорит: «Как ты можешь так думать, ведь ты мечтаешь об одной единственной, к тому же невинной, а сам ведешь себя как бабник!». Ну, извините! Во-первых, я взрослый и здоровый мужик! Во-вторых, у меня в жизни было не так много женщин, чтобы от них отказываться. И в третьих, если я… нет, не так… КОГДА я встречу ту о которой мечтаю, я безусловно перестану смотреть на всех остальных особей противоположного пола, и вообще забуду любые пошлые мысли. Это даже не обсуждается!

Когда я посмотрел на часы, у меня пропала меланхолия и вообще всякие мысли — второй час ночи, а завтра вставать на работу! Я допил остатки виски и грустно посмотрел на бутылку, в которой осталось всего на пару глотков. Да… наверно утром я об этом пожалею. Но да ладно, что сделано, то сделано. Докурив и помыв стакан, я отправился спать.

– ---

Утро встретило меня головной болью и четким чувством нереальности происходящего. Зря конечно я выпил почти всю бутылку, ну ничему жизнь не учит. Доковыляв до кухни, я одним махом выпил остатки виски и закурил. Через пару минут уже заметно полегчало, голова немного прояснилась и я стал собираться на работу.

Кафе было наполнено тишиной, впрочем как обычно, ведь я всегда прихожу раньше всех, хотя бы для того чтобы проветрить мозги и настроиться на работу, а через пару часов здесь будет стоять жуткий галдеж. Утреннее виски уже успело выветрится, но благо что на кухне всегда есть что выпить. Отодвинув холодильник, я залез в «загашник» и достал оттуда бутылку коньяка. Лучше чем ничего. Сделав глоток прямо из горла и заев долькой лимона, я отправился курить.

Многие посчитали бы меня алкашом, но люди походу никогда не видели настоящих алкашей, поэтому любого кто регулярно выпивает считают алкоголиком. Мало кто понимает, что иногда, в жизни человека наступает такой период, во время которого вся жизнь становится в тягость, радости становится все меньше и меньше, а смысл существования исчезает. В таком случае, когда давление на мозг становится невыносимым, нет ничего лучше чем просто взять и напиться. Во всяком случае, это лучше чем просто жалеть себя, рыдать и не спать всю ночь, а на утро чувствовать себя еще хуже чем вчера. Конечно есть и другой выход, например найти хобби, сменить род деятельности, сходить к психологу наконец, но это работает не во всех случаях (я пробовал, знаю), да и помогает в основном недалеким людям, которые не могут разобраться в своих чувствах и страхах, поэтому им достаточно переключится или попросить помощи у мозгоправа. Сколько я не пробовал, сколько не пытался, мне ничего не помогало. Однажды, я вовсе не пил полгода кряду, в результате чего впал в глубочайшую депрессию, которая закончилась посещением психотерапевта и курсом антидепрессантов, после которого я снова стал прикладываться к бутылке, хоть и гораздо меньше чем раньше. В конце концов, со временем, я просто перестал прислушиваться к мнению людей на счет моего образа жизни. В первую очередь потому, что эти люди нихрена не понимали что говорят. А вот свое стереотипное мнение, сказанное из уст человека который никогда не сталкивался с подобными проблемами, пусть засунут себе куда подальше.

Зайдя на кухню после перекура, я услышал шум из раздевалки. По отборным витиеватым матюкам я определил что пришел Коля, повар который работал в паре со мной, и по совместительству мой лучший друг. Странно, почему он так рано? Включив плиту, я начал рассматривать содержимое холодильника, пытаясь определить сколько заготовок нужно сделать за сегодня. Я уже было задумался о том чтобы начать варить бульон, как в кухню зашел Коля. Нет, не зашел, а ввалился, словно ему дали хорошего пенделя. Кинув на меня мутный взгляд и буркнув «привет», Колян направился прямиком к загашнику за холодильником. Вынув бутылку и сделав хороший глоток, он повалился на стул. Даже ежу было понятно, что Коля вчера тоже «отдыхал», но в отличие от меня он не смог вовремя остановится и уверенно продолжил бухать. Причем бухал похоже всю ночь, учитывая какое «амбре» от него шло (даже я учуял, хотя сам был выпивший), да и внешний вид был как у сильно помятого жизнью бомжа.

— Где вчера гулял? — спросил я, моя руки.

— Да нигде не гулял, — хрипло произнес Колян. Подняв бутылку к глазам он скривился. — Мля, даже на утро не хватит, придется у Лехи просить.

— Ты еще прошлую бутылку ему не вернул. — произнес я. Леха, наш бармен, хоть и славный малый, но про долги помнит всегда, а значит явно не даст еще бутылку, пока Коля не вернет предыдущую. Колян снова присосался к коньяку и я не выдержал: — Ты не увлекайся, мне тоже так-то хочется глотнуть!

— Че, бухал вчера? — прошептал Коля, оторвавшись от бутылки.

— Да так, расслабился, — я посмотрел на часы. — Короче, давай, дуй в магазин, пока время есть.

— Пошли покурим сначала. — Коля мотнул головой и поднялся.

А ведь хорошо держится, даже не шатает, во всяком случае, учитывая сколько он пьет — я от такого количества уже давно откинул бы копыта. Выйдя на улицу и закурив, Коля приободрился. Я смотрел на него и недоумевал, как можно вообще в таком состоянии работать.

— Где бухал то? — мне было интересно, учитывая что в таком состоянии я его уже давно не видел на работе. Обычно, он не напивается перед сменой.