Шрифт:
— Действительно, Серёжа, — подхватила бабушка. — Помнишь, у тебя татуировка была, когда мы познакомились? Когда ты с флота после армии вернулся?
— Припоминаю, — сказал дедушка.
— А я тебя заставила её свести, так это я была неправа, — призналась бабушка. — Молодая была, глупая, ничего в красоте не понимала. Хорошая ведь татуировка. Якорь. Солнце. Северный морской флот. Давай, Серёжа, обратно нарисуем. Только покрупнее. И русалку с хвостом.
— Точно, — подозрительно добрым голосом согласился дедушка. — А на лбу надпись выколем: «предъявителю скидка».
— На лбу мы не делаем, — поправила девушка. — Запрещено специальной инструкцией ГИБДД. Татуировки на лбах отвлекают внимание водителей и пешеходов.
— Почём, говорите, у вас тут полный пакет услуг? — переспросил дедушка.
— Четыре дырочки в ушах по цене двух, плюс один пирсинг, плюс тату… — девушка стала тыкать пальцем с расписным ногтем в калькулятор.
— А лазерная эпиляция затылочной зоны подмышечных впадин области бикини? — спросил вдруг дедушка.
О-па… Я даже и не думала, что он такие слова знает.
— Какой зоны? — удивилась девушка. — Это как? Где?
— Как «где»? — дедушка ещё больше удивился. — Да везде делают. Пакетом! Вон на строительном рынке в павильоне номер семь, рядом с пилами и дрелями. А у вас, значит, нет? Безобразие! Идёмте, девчонки, на рынок, там выгоднее. Собирайтесь, говорю, быстро…
Мы вышли на улицу, и тут дедушка нам как скомандует:
— Домой шагом марш! Под конвоем! В ногу!
А сам взял бабушку под руку и сказал:
— У тебя, Светик, болезнь. Ещё не изученная современной наукой. Скидкомания. Тебе если бесплатную путёвку в погреб дадут, чеснок перебирать, ты ведь полезешь… Глазом не моргнёшь!
Так мы с бабушкой и не воспользовались таким выгодным суперпредложением.
Уши я потом проколю, когда подрасту. Когда смогу прийти без бабушки. Чтобы дедушка не нервничал. Пока и без серёжек похожу, ничего страшного.
А на бабушку я совсем не обижаюсь.
Просто раньше не было скидок и распродаж. Недаром бабушка говорит про трудные годы лихолетья.
А вот мы уже привыкли к шоппингу. И нас на скидки так просто не поймаешь. Ни меня, ни Лейлу, ни Алиску, ни Арама с Тарасом, ни даже Магомеда с Лёвкой Яковлевым.
Мы другое поколение.
Мы в погреб бесплатно не полезем!
Или вот ещё тоже, ничего себе история.
На даче соседская девочка рассказала.
Странная такая история…
Мечты партизан
Недалеко от Москвы есть дачный посёлок с огромными заборами.
К самому огромному забору каждый вечер подъезжает чёрная машина с тёмными стёклами. Из неё выходит мужчина с незапоминающимся цветом волос. И судя по голосу, неженатый.
— До завтра, Славик, — говорит он водителю своим неженатым голосом и идёт за забор, с портфелем в руке.
Мы ведём за ним тайное наблюдение.
И ему от нас не уйти.
Мы тоже тут живём. Я живу в соседнем посёлке, круглый год на даче, потому что у меня аллергический бронхит, и в Москве мне вредно.
А Снежанка, Костик, Рамиль и Вика живут в военном городке неподалёку. Мы учимся в школе при военном городке, в шестом классе.
У меня, например, никого нет. Ни старших братьев и сестёр, ни младших. А у них у всех есть, старшие…
И им всем предстоит ЕГЭ.
А оно знаете, какое страшное?
Вот в одной школе случай был…
Одна девочка не написала ЕГЭ по литературе. Она лоханулась на Пастернаке. Я даже не знаю, что это значит, но наверняка что-то очень страшное. И ей сказали: «У тебя плохое ЕГЭ». Это же вообще звучит, как у тебя СПИД. Тогда она пришла домой, надела своё выпускное платье, легла на кровать и отравилась таблетками. Насмерть.
А в другой школе один пацан после ЕГЭ вообще… Вот его мама спрашивает: Типа, Коля, ты что будешь на ужин — макароны с котлетками или тефтельки с рисом? А он такой: «Вариант «В».
А какой «В», если только «А» и «Б», в смысле, макароны или рис. Мама ему объясняет, а он своё: «Вариант «В». С ума сошёл, короче… Лечился долго потом…
А ещё в другой школе пацан, вообще отличник, готовился, как сумасшедший, пришёл на ЕГЭ, как вынет из кармана автомат «Калашников», как пойдёт из него — та-та-та-та-та…
И когда его забирала группа захвата, он кричал младшеклассникам:
— Отомстите за нас!!! Вы маленькие, вам ничего не будет!..
Правда, мой папа говорит, что эти истории — просто фольклор, устное народное творчество.