– Энди – чемпион! – Добавил Орквард. – У меня пока только пять звонков с угрозами.

– Загляни в гостевую книгу своего литературного сайта, – предложила Дейдра, – мне кажется, там урожай побольше. Ты ведь там черкнул, что едешь сюда на Хэллоуин.

– И загляну, – сказал гренландец, вынимая из кармана килта коммуникатор. – Ну что пишут гости?… Оп! Вот, дьявол! Ну и дерьмо! Энди! Смотри! Я тебя перегнал!

– Так и должно быть, – заметил новозеландец. – Я научно-технический работник, а не публичный деятель. Ты – литератор, фантаст, причем популярный.

– Слушайте, а тут можно заказать два виски с содовой? – Спросила Орлет.

– Запросто, – ответила Дейдра и призывно помахала рукой.

Бонобо – шимми, бездельничавшая за стойкой, подняла голову и спросила.

– Выпить? Что?

– Виски с содовой, – сказала новозеландка, и показала два пальца – Два.

– Виски с содовой? Два? Один и один? – На всякий случай уточнила бармен.

– Да, Квитти. Один и один.

– Будет, – проинформировала шимми и, азартно потерев руки, занялась смешиванием жидкостей в стаканах.

Дженифер Арчер покачала головой и улыбнулась.

– Поразительно! Я читала, что бонобо не так уж сильно отличаются от людей в смысле разума, но когда они говорят, пусть даже и через аудио-бэйдж… Скажи, Гисли, ты, как фантаст, мог такое вообразить?

– Ха! – гренландец обеими пятернями ожесточенно почесал свою рыжую бороду, – Ну, сама посуди: я же не какой-то чертов экстрасенс-пророк-эпилептик. У меня в книжках, конечно, действуют всякие разумные существа, но как я мог угадать конкретно?

– У Гисли есть даже разумные насекомые, – добавила Дейдра.

– Они не совсем насекомые, – возразил Орквард. – Они похожи, но это продукт другой эволюции. Я консультировался с всякими умниками, и они считают это возможным.

– А знаете, что я подумала? – Сказала Дженифер. – Допустим, чисто фантастически: мы встретили где-то во Вселенной другой разум. Сможем ли мы, люди, найти с другими разумными существами общий язык, если даже между собой у нас не получается?

– Ты про эти угрозы? – Уточнила Орлет.

– Я вообще про такие ситуации.

Орквард закурил сигарету и уверенно объявил.

– Это, Джени, гвоздь не от той стенки. Я рассуждаю просто: мы нашли общий язык с бонобо. Мы нашли общий язык с дельфинами. И, наверное, ещё с кем-то. Ты можешь спросить у биологов. Мы это люди, как люди. Но среди нашего биологического вида существует сколько-то таких, у которых голова набита дерьмом. Ты подумай: какой, к дьяволам в ад, общий язык с гуманоидом, у которого дерьмо вместо мозгов?

– Это не ответ, – заметила она. – Может в смысле политики, так можно рассуждать, но когда мы говорим о более глобальных вещах, чем отношения на нашей планете, то мы должны опираться на что-то научное, а не на тезис про дерьмо в голове.

– У! И! У! – Радостно произнесла Квитти и, перегнувшись через стойку, поставила на столик два стакана с жидкостью слегка янтарного цвета, похожей на обычный виски с содовой, но…

– Спасибо! – Сказала Орлет. – А почему столько пузырьков… И ещё пар?

– Сухой лед, – Ответила шимми.

– Но, Квитти! Обычно в виски бросают обычный лед.

– Сухой. Лед. Лучше. Больше холода, – после некоторых раздумий сообщила бармен и улыбнулась, демонстрируя мощный арсенал зубов.

– Ладно, попробуем… – Орлет сделала острожный глоток и тряхнула головой. – Чёрт! Непонятная штука. …

Шимми показала пальцем на стакан и спросила:

– Вкусно? Хорошо?

– Ну… – Орлет задумалась, – …Прикольно.

– Прикольно! – Повторила Квитти и, похлопав в ладоши, вытащила из холодильника огромное зеленое яблоко и начала его грызть.

– Так, что с моим вопросом, Гисли? – Спросила Дженифер, тоже пробуя необычный вариант виски с содовой.

– Так, я, вроде высказал свое мнение, – ответил гренландец. – Дерьмо в мозгах. Это не антинаучный подход. В биологии известно про леммингов. Знаешь, они такие, вроде больших хомяков. Иногда лемминги собираются в огромное стадо, бегут-бегут и всей толпой прыгают в море. И тонут ко всем чертям. Может, у них тоже какая-то религия наподобие ислама, кальвинизма или баптизма. Может, они хомяки-евангелисты.