ПЕТРУХА. Не знаю, трансплантируют, наверно... Вживляют туда, я не знаю, что ли...

ЮРАСИК. Ну куда же он делся? Ну куда?

ПЕТРУХА. Да, не говори, вообще петля...

ЮРАСИК. Для меня же, знаешь, смысл жизни был это почти... Девчонки там разные, любовь... Ну и работа, конечно, немного... К нам же всякие приходят... Сидят за столиками, подмигивают... Потом ждут, когда я смену сдам, и мы идем... А сейчас... Не знаю...

ПЕТРУХА. Говорил я тебе, до добра они не доведут... Не послушал! Ну ладно... Пора, Юрасик! Все уладится, я думаю... Только особенно не переживай. Всякое ведь бывает.

ЮРАСИК. ( надевает кроссовки ) Да пошел ты!.. ( Выходит.)

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

СЦЕНА ПЕРВАЯ.

Салон-магазин интимных принадлежностей "Аполлоша". На стенде - презервативы нескольких десятков видов. У витрины с искусственными фаллосами и надувными куклами стоит продавец, серьезный мужчина в очках. Входит ЮРАСИК и озирается.

ПРОДАВЕЦ. Что вас интересует?

ЮРАСИК. Ну, как вам сказать, органы...

ПРОДАВЕЦ. Да вы не стесняйтесь, говорите...

ЮРАСИК. Я хотел посмотреть...

ПРОДАВЕЦ. Не стесняйтесь!

ЮРАСИК. Ну, члены...

ПРОДАВЕЦ. ( уважительно ) Ах, члены! У нас очень большой выбор фаллоимитаторов! Вот, пожалуйста! На любой вкус! Пластиковые, резиновые, есть даже деревянные, но это так... А недавно вот поступил вообще отлитый из свинца... Полюбуйтесь, пожалуйста! Согласитесь, многие о таком мечтают... И цена вполне доступная... Триста семьдесят пять долларов... Но это из-за того, что здесь в пенис впаян сплав титана - это для прочности... Есть вот фарфоровый - но это больше декоративный... А вам, позвольте узнать, для какой цели?

ЮРАСИК. Ну... Для обычной...

ПРОДАВЕЦ. Ну тогда вот, пластиковый... ( Дает ему.) Произведен по новейшей западной технологии французской фирмой "Венера ЛТД". Цена более чем доступная - всего сто пятьдесят один доллар... Гарантия один год. Если хотите, можем дать два года, но тогда придется доплатить тридцать пять процентов от стоимости товара. Но практика показывает, что, если каждый день эксплуатировать наш товар, срок его службы даже возрастает... В этом и состоит новейшая западная технология... Понимаете, пластик теряет свои качества только когда он в бездействии молекулы каучука, находясь в состоянии спокойствия, теряют свои внутренние связи, и изделие приобретают так называемую рыхлую структуру... Чтобы этого избежать, рекомендуется его использовать не менее двух-трех раз в день... К сожалению, не все наши клиенты могут быть столь активны, поэтому и обращаются с возвратом...

ЮРАСИК. ( вертит в руках ) А как оно крепится?

ПРОДАВЕЦ. Этот у нас без креплений... Только с ручкой... Но крепление можно приобрести отдельно... Всего пятьдесят восемь долларов. Прочные кожаные ремни с застежками из стали... Практически безотказная система...

ЮРАСИК. А оно может заменить настоящий?

ПРОДАВЕЦ. Конечно! Этот пластик исключительно нежный, гибкий, эластичный, и полностью имитирует настоящий мужской член в возбужденном состоянии. Один наш покупатель недавно купил второй такой, сказал, что жене так понравилось, что она просто выла от наслаждения и лезла на потолок... Решил попробовать с двумя... Отзыв маркером на полкниги написал, в таком был восторге... Да вы взгляните сами! Здесь все написано! ( Протягивает ему книгу отзывов.)

ЮРАСИК. ( Открывает книгу. Листает.) А настоящих у вас нет?

ПРОДАВЕЦ внимательно смотрит на странного покупателя.

ЮРАСИК. Ну, я имею в виду, живые...

ПРОДАВЕЦ. ( забирает книгу и искусственный член ) К сожалению, у нас только фаллоимитаторы...

ЮРАСИК. А если мне нужен живой, где мне его взять?..

ПРОДАВЕЦ. Молодой человек, обратитесь в больницу.

ЮРАСИК. А чего сразу в больницу? Я же у вас по-хорошему спрашиваю...

ПРОДАВЕЦ. В шестьдесят шестой клинике оперирует хирург Целковский... Обратитесь к нему.

ЮРАСИК. Как вы сказали? Циолковский?

ПРОДАВЕЦ. Целковский!

ЮРАСИК. Какая, вы говорите, клиника? ( Записывает в блокнот.) Шестьдесят шестая... Как его найти?

ПРОДАВЕЦ. В регистратуре, пожалуйста... Всего доброго!

ЮРАСИК уходит, хлопнув дверью.

СЦЕНА ВТОРАЯ.

Приемное отделение шестьдесят шестой больницы. Юрасик сидит на топчане. Выходит врач в белом халате.

ЦЕЛКОВСКИЙ. Это вы меня спрашивали?

ЮРАСИК. Я...

ЦЕЛКОВСКИЙ. Что угодно?

ЮРАСИК. Я... Меня к вам... Я из "Аполлоши"...

ЦЕЛКОВСКИЙ. От Аполлоши? Какого Аполлоши?

ЮРАСИК. Магазин, знаете, есть такой...

ЦЕЛКОВСКИЙ. Простите, что-то не припомню...

ЮРАСИК. Ну, знаете, интимных принадлежностей...

ЦЕЛКОВСКИЙ. Ну и что? А при чем здесь я?

ЮРАСИК. Мне посоветовали обратиться к вам по поводу... ну живого члена...

ЦЕЛКОВСКИЙ. Живого члена? ( Смотрит на него.) Может, вам не ко мне?

ЮРАСИК. Ну вы же Це... Циолковский?..