А некоторые даже обиделись, что не сообщила им лично о своей беде, ведь они считали нас близкими друзьями. Можно подумать, что человек, попавший в неприятное положение, торопится составлять списки, чтобы определить, насколько близок тот или иной человек, чтобы немедленно донести до него информацию.

Казалось, что уже никто и ничто не сможет меня обидеть. Обросла толстой бегемочьей шкурой и стойко переживу любое испытание.

Каждый день на мою страницу приходили все новые и новые подписчики. Некоторые из интереса, чтобы подсмотреть за жизнью ограниченного в своих возможностях человека. Подписывались люди, которых тоже не обошла болезнь РС. Многие делали комплименты моей внешности, два раза звали замуж. И я поняла, что блог — это моя стихия.

Виртуальная жизнь стала намного красочней и интересней настоящей. Я полностью погрузилась в Инстаграм. Искала и публиковала качественный материал — контент. Меня читали, уважали, жалели, делали различные предложения, даже коммерческие. С любимыми подписчиками мы обсуждали фильмы, книги, хобби, в общем — находили миллион разных тем.

Три раза в неделю посещаю тренажерный зал, где борюсь с проблемой свисающей стопы. Свою болезнь ни в коем случае не запускаю, а наоборот делаю все возможное, чтобы отправить в ремиссию. Жаждала поскорее слезть с гормональной терапии и отказаться от ПИТРС — препаратов, изменяющих течение рассеянного склероза. Старания в области фитнеса не прошли даром, и теперь я могла встать и сделать несколько шагов с опорой.

Каждое утро на ясную голову медитирую. Мне нравится этот процесс погружения в себя, хотя бы 10–15 минут. При медитации четко представляю картину здоровой себя, ведь от этого никому не будет худо, не правда ли?

Обычно, когда нахожусь в прострации, возникают такие образы: светит солнце, я катаюсь на роликах или совершаю пробежку в большом, почему-то незнакомом городе, катаюсь на лошади в поле, где пахнет травой. Иногда вижу особняк и знаю, что это — мой дом. После «общения с Вселенной» чувствую себя великолепно и с легким чувством берусь за текущие дела, словно они приближают меня к заветной цели. Раньше, то есть до болезни, считала, что медитация — ерунда и пустая трата времени. Я ошибалась — заявляю вам со всей ответственностью.

Жизнь потихоньку налаживается. Для этого полностью абстрагируюсь от плохих новостей, чтобы не жить в постоянном страхе. Создала свой мирок, в котором не было места людям извне. Была только я, мое одиночество и мои виртуальные друзья. Но в один день все снова перевернулось.

Как обычно перед сном проверяла свой Инстаграм. Было интересно, кто поставил лайки и сколько человек просмотрели истории, которые научилась снимать на телефон. С радостью обнаруживала все новых и новых подписчиков — ведь это означало, что на страничке тепло и уютно.

Я улыбалась, просматривая фотографии незнакомых, но близких по духу мне людей, и случайно наткнулась взглядом на знакомое лицо. Дрожащими пальцами открываю профиль и смотрю публикации. В основном картинки с плоским юмором, но было и два фото, на которых мужчина вполне узнаваем. Моей страничкой интересовался человек с ником «abram_alex89».

Саша жив и здоров, пользуется Инстаграмом как ни в чем не бывало и не печалится о том, есть ли сегодня еда у его деток.

Открываю вкладку запросы на переписку и вижу сообщение от него: «Привет, Алена! Вижу, что у тебя все хорошо. 5.000 подписчиков и куча поклонников. Помнишь еще меня? Как видишь, я освоил интернет и выбрался, как ты выражалась, из 90-х. Помнишь, как мы лежали на снегу в горах и смотрели на синее небо, обсуждали тогда идею прыгнуть тандемом с парашютом. Еще не забыла, как мы ездили смотреть участок для нашего дома? Я все помню. Напиши мне, я скучаю».

Руки дрожат, в горле ком, мешающий дышать. Еще совсем недавно мечтала увидеть его, порывисто обнять, отругать за то, что не давал о себе знать столько времени! Потом уткнуться мокрым от слез носом в его шею, ощутить знакомый запах парфюма и провести рукой по коротким черным волосам. Но сейчас жуткая обида на этого человека не позволяла написать ответ.

Он с легкостью бросил своих детей, жену, меня, может быть, еще каких-нибудь женщин, и с такой же непринужденностью написал мне спустя год. Как только у меня все более ли менее наладилось, и научилась жить без него, появляется снова!

Не отвечать. Лучше всего заблокировать — так надежней. Выполняю необходимые манипуляции, чтобы Саша не мог больше просматривать мой профиль. Блокировать старый телефонный номер бесполезно — очевидно, что он просто сменил его. Глупо было накручивать себя и переживать за него. Такие люди, как Саша не пропадут в этом мире.

Ложусь в кровать и долго не могу уснуть. Правильно ли поступила, лишив себя шанса на встречу? Мечты сбываются, стоит только расхотеть. От этой мысли стало горько во рту. Весь год визуализировала себя рядом с ним, представляла, что мы снова вместе — счастливые и влюбленные. И вот, пожалуйста — получите, что просили. Только нужно ли мне все это теперь? Ответ отрицательный.

Мной руководит страх, который загнал в угол, нашептывая, что я никому не нужна в «таком виде». Если опять свяжусь с Сашкой, то есть риск повторить весь этот кошмар с его уходом снова. Разве это пойдет мне на пользу? Однозначно, что нет. Тогда и думать нечего, чтобы вернуть его обратно.

Разные мысли и воспоминания еще несколько часов мучили меня, и, наконец, забылась сном. Но и там не было покоя. В моих снах был Саша и я. А еще его дети — мальчики, почти погодки. Все вместе мы гуляли в парке аттракционов, нам было очень весело. Я чувствовала к его детям огромную нежность и любовь. Знаю, что во сне нами управляет подсознание. Неужели, я действительно способна любить чужих детей?