Ван Мин закончил свое повествование. На британского посла невозможно было взглянуть без страха - казалось, его хватит апоплексический удар или он взорвется,- меж тем как несколько отошедший после Гегеля барон Пфлюген злорадно лыбился за плечом у своего британского союзника. Казалось, британец уже готов был разразиться какой-то отповедью по поводу орнитологии, но тут заговорил Гу Жуй:

– А вот и не так было. С Наполеоном, господа,- убежденно заявил незадачливый ветрогонщик,- произошло совсем по-другому. Дело тут не в Нельсоне и не в попугаях, а в кондукторе-контролере.

Версия мировой истории по Гу Жую была тут же востребована. Она, возможна, и не была более убедительна сравнительно с орнитологией, но интерес вызвала не меньший. А впрочем, судите сами:

НАПОЛЕОН ПРОТИВ КОНТРОЛЕРА ИЛИ ПОСЛЕДНЕЕ СРАЖЕНИЕ ВЕЛИКОГО ПОЛКОВОДЦА*

– -- * данный рассказ принадлежит несравненному перу Касима Морького. Он та-ак подходит в эту книгу, так подходит! Я уже и заголовок в книгу вставил, но - увы, Касим не дозволил мне включить его творение в мое. А ведь я бы оговорил Касимморьковское авторство, не украл бы! Так что - зияние не по моей вине. Кто хочет, пусть смотрит Морького в конкурсе Артлито за 1998-99 гг. (раздел "рассказы") - тайна Наполеона излагается там, а нам остается считать, что уважаемый читатель ее прочел, а некитайский двор ее заслушал. Ты же, Касим, стыдись! Жлоб ты! жлоб! жадина-говядина!.. Еще проситься будешь в мою книгу!..

– Ну и додик же этот Наполеон!
– воскликнул император, прослушав историю. Прямо хуже, чем Луи, додик!

– Совершенно точно, ваше величество!
– отозвались придворные.- Помните, аббат Крюшон так и говорил: у нас, мол,

в Европе, что ни Наполеон, то полный додик!

В это время пришла в себя сердитая императрица и, поправив юбки, воссела на троне в обычной позе. Она была недовольна - вместо того, чтобы посвятить свое внимание ее беспомощному беспамятному положению, все начали вдруг делать исторические экскурсы.

– А кто пустил парашу,- громко спросила хмурая государыня,- что Наполеон посылал ко мне Нея и Мурата с любовными письмами?

– Да, да - кто, ваше величество?
– хором подхватили фрейлины.

Развить эту тему, однако, не удалось. К этому времени подчиненные обер-полицая почти совсем завершили зачистку залы. Личность каждого была установлена, и задержанной оставалась только мадемуазель Куку - по причинам, вероятно, высшей государственной целесообразности, так как ни по признаку лысоватости, ни по признаку пидарковатости фрейлина не подходила под определение лысого пидара. Но, с другой стороны, мадемуазель Куку время от времени принималась лаять - и, возможно, была заподозрена в намерении решиться на покусание императора (помните, как это было с экспедицией полковника Томсона)?

– Ваше величество,- обратился Кули-ака, почтительно почмокав губами. Мы прочесали весь зал, включая прилегающие комнаты, надстоящий и подлежащий этажи, а также примыкающие к наружной стене заросли сада.

– И что же?

Министр виновато наклонил голову:

– Увы, нам не удалось выявить лысого пидара.

– Плохо!
– укорил государь.
– Плохо работаете, министр Кули-ака.

– Ваше величество,- просительно произнес министр и снова чмокнул губами.
– Осталось последнее средство. Может быть, государыня сама укажет, где и в чьем лице она обнаружила лысого пидара?

Императрица снисходительно улыбнулась и отвечала:

– Отчего же не сказать. Это, конечно же, мой супруг, император Некитая!
– и она величаво повела рукой в сторону императора.

Император густо покраснел и, идиотически улыбаясь, громко сказал:

– Мужики! Отставить шухер. Лысый пидар - оказывается, я!..

Минуту стояла неловкая тишина, а затем раздался гвалт голосов:

– Какой милый розыгрыш!

– Ай да государыня! Так тонко подшутить над мужем!

Этим голосам вторил звонкий лай фрейлины Куку с другого конца залы.

– Милочка,- морщась, заметил император,- да уймите же вы свою фрейлину! Право, у меня в ушах звенит.

Императрица злобно огрызнулась:

– Ага, разбежался! Сначала сам напугал бедную девушку, а теперь уйми!..

И вдруг государыня радостно завизжала:

– Пришел! Пришел!..

Взоры обратились туда, куда уже был обращен взор императрицы. Там, действительно, находился некто новоприбывший - бородатый человек, одетый по-европейски - в смокинге и кальс... тьфу ты, прошу прощения - в сюртуке и в очках, седой и с портфелем под мышкой.

– Кто это?
– понеслось по залу.

Императрица рукой делала нетерпеливые приглашающие жесты, ободряя незнакомца приблизиться.

– Что за хмырь?
– вполголоса осведомился император у супруги.

На это ответил сам незнакомец, поклонившись и сняв котелок:

– Разрешите представиться, ваши императорские величества: профессор Джуси Манго, доктор медицины, психиатр и психотерпевт, действительный член всех европейских и мировых академий.

– Это я его выписала из Америки для фрейлины Куку, тебя и себя! громко объявила государыня, гордо оизраясь.
– Доктор Манго - всемирное светило.