Завтрак поразил меня великолепием: вареный лук и овсяная каша на воде - без соли и без сахара.

Папа удружил, полагает, что лук придаст мне ум, а каша - спокойствие и рассудительность во время игры.

Спасибо, папа, за заботу о моей психике и животе.

Если я скушаю ЭТО, то по пути на турнир упаду в открытый люк канализации и не замечу падения.

Лакомство демонов - вареный лук и овсяная каша - подстегнуло меня к безумству.

Вместо того чтобы подготовить за чёрных французскую защиту или сицилианку, я позвонила радистке Кэт.

Она сразу подняла трубку, наверно, спала с мобильником под подушкой.

– Лён! Извини, мне очень стыдно за вчерашнее представление! Я поступила дурно: обидела мужчину - свалила на него шкаф с книгами, заставила шофера "Мерседес"а нарушить правила движения.

Разбила бутылку, а стекло может вонзиться в пятку отдыхающему пенсионеру труда.

Засунула папу Димы в помойку...

– ОЙ! Я пропустила самое интересное, отвлеклась на шахматную партию, - с моего языка капал яд кобры.
– Не перечисляй, Кэт, я догадываюсь, что у тебя сегодня день раскаяния.

– День расплаты за вчерашнее!
– радистка Кэт пропищала, комарик не услышит.
– Ты обязательно, приходи сейчас ко мне, Лён.

– АГА! Лук вареный и овсянку на воде скушаю и прилечу на крыльях удачи!
– ирония у меня сегодня средняя, ближе к проигрышной.

– Кока Кола, гамбургеры, пицца и картошка фри с суши тебя не обидят на завтрак?
– робкий голосок из мобильника вопрошал, дрожал ниточкой на ветру.

– Картошка фри... и пицца с гамбургерами и колой меня не обидят! И суши не оскорбят!
– я взглянула на вареный лук унылого бледно-поганочного цвета и полезную (поэтому невкусную) овсянку.

Через час (обязательное позирование перед зеркалом! модные наряды! стильный макияж!) я вошла в квартиру радистки Кэт.

И сразу набросилась на фантастическое угощение: "химию в Кока Коле", "генномодифицированные гамбургеры" и "жирную пиццу".

– Я мало ем, соблюдаю диету! УФФФФФ! Еще кусочек пиццы, пожалуйста!
– я в правой руке держала стакан с "ядовитой Кока Колой" (почему пенсионеры воюют с ней; пьют колу и ругают пьют и хают!), в левой - пицца, глазки присматривают лакомую поджаристую картофельную палочку.
– Но, если бы ты знала, через что прошла девочка, которая утром после проигрыша разглядывала вареный лук и жидкую овсянку на завтрак.

Калории и жиры гамбургеров я выведу игрой и диетой, а душевная травма от увиденного лука и овсянки останется на всю жизнь.

– Кушай! Нельзя отказывать себе в еде той, которую хочется, а не в той, которая полезна, - Кэт раскрыла коробочку с суши и роллами.
– Не торопись.

Сегодня тебе не обязательно готовиться к партии, остальное ты выиграешь одной ногой!

– АГА! Твоими бы устами Кока Колу пить!
– я обмакнула ролл в баночку с соевым соусом.

Минут через десять осовевшая откинулась на мягкие подушки - барыня на заслуженном отдыхе после сбора урожая.

Кэт подошла к огромному - во всю стену - черному шкафу.

Углы, цвет, всё напоминало мне мастерскую по изготовлению элитных гробов.

Обычные гробы обматывают красной тканью, а элитные изготавливают из дорогих пород дерева, лакируют, окрашивают в торжественный цвет Чёрной Дыры.

Однажды я в интернете любопытствовала: зашла на страничку гробовых дел мастеров.

Интернет покажет и то, что скрыто за пределами нашего Мира.

Кэт раздвинула дверцы шкафа и показала мне...

ОГОГО! Коллекция Голливуда!

Я вскочила с дивана, подбежала - растеряла степенную уверенность сытой барыни.

Одна половина шкафа заполнена светлой одеждой: белой, розовой, желтенькой, золотой, голубенькой.

Вторая не поражала обилием красок и материи - только чёрная кожа, сплошной лес чёрной кожи: рубашки, блузки, жилетки, шорты, штанишки, шапочки, - гуляй, модница по Парижу!

– Чёртова кожа!
– радистка Кэт обернулась, посмотрела на меня с испугом, словно я её привела в пыточную комнату и заставляю примерять диковинные супер модные наряды.
– Девушка в ЭТОЙ одежде преображается... ну, ты сама меня видела, Лён!
– щечки радистки Кэт снова розовели, как поджаренные на углях помидоры.
– После вчерашнего я испытываю жгучий стыд...

– Поняла я! Но ни за что не поверю, что одежда делает девочку, а не девочка - одежду!
– я с жадностью схватила вешалку с изумительнейшими черными тонкими дудочками штанов.
– Жаль, что размер не мой...

– Размер - универсальный, подойдет хоть на Шварцнегера, хоть - на меня! Чертова кожа подстраивается под любую фигуру!
– Кэт покачала головой, пытливо смотрела мне в глаза.

Надеялась, что я передумаю?

– Можно, я померяю?
– я с сомнением (тянется или дубовая?) растянула пальцами кожу штанов - она поддалась легко.