Шрифт:
– В любом кафе должна быть урна, - рассудительно сообщил тощий посетитель, приподнимая сумку повыше. Из сумки текло.
– Нечего к нам всякую дрянь с улицы нести. Вот такие, как он, всю Москву уже загадили!
– возмутилась продавщица, обращаясь отчего-то к Дамкину, который как раз в это время подошел к прилавку.
Дамкин с беспокойствам посмотрел на мужика и заказал:
– Два кофе, пожалуйста. Можно без булочки.
– Я требую урну!
– провозгласил "засекреченный ученый".
– У вас должна быть урна. Иначе я буду вытряхивать свою сумку прямо на пол!
– Какая наглость! Я сейчас милицию позову!
– возмутилась продавщица. Товарищ милиционер!!!
– Мне бы кофе налить, - сострил Дамкин.
– Это для вас надо вызвать товарища милиционера! Это вы не справляетесь со своими обязанностями и куда-то дели урну!
– возмутился мужик с битыми яйцами.
– И я об этом доложу, куда следует! Я этого просто так не оставлю!
– Прекратите это безобразие!
– стали возмущаться в нарастающей очереди.
Обругав всех по матери, кроликоподобный мужчина вышел вон, а Дамкин с дымящимися чашками кофе вернулся к соавтору.
– Есть еще у нас денежки на кофе, - похвалил себя и Стрекозова Дамкин.
– Интересно, где мы будем брать деньги на пиво?
– вздохнул Стрекозов.
– Плохо вообще-то быть безработным, никто тебе не платит ни аванса, ни зарплаты...
– Слушай, Стрекозов! Да чего мы испереживались? Подумаешь, с работы выгнали, в первый раз, что ли!
– Да мы и не переживаем.
– Ну да! А кто только что о пиве плакался?
– Мы плакались...
– На пиво заработаем! Давай мы тебя продадим в рабство?
– предложил Дамкин.
– Кому я нужен? Я же ничего не умею... Если только устроиться на пивоваренный завод экспертом по определению вкуса пива...
– Нет, Стрекозов, ты не понял. Никто и не поймет, что ты ничего не умеешь. Мы продадим тебя в рабство к какому-нибудь бездарному, но богатому литератору, напишешь пару романов, получишь деньги и быстренько сбежишь. И мы продадим тебя снова...
– Какая замечательная по своей доброте мысль! Спасибо тебе, Дамкин! поблагодарил Стрекозов и задумался.
– У меня есть другая идея. Можно кому-нибудь из нас, например, тебе, Дамкин, чем-нибудь смертельно заболеть. Все станут собирать деньги на лекарство, будут приносить жратву для больного, подарки, - улыбнулся Стрекозов мечтательно.
– Хорошая мысль. А есть еще очень хороший способ. Я его называю "метод матрёшки". Берётся какая-нибудь газета, лучше всего подмосковная, где редактор побезграмотнее, например, "Знамя коммунизма", и публикуется в ней любая статья. Например, о прорванном водопроводе. При этом в статье очень грамотно цитируется Ленин, но при этом допускается ошибка в цитате. Проходит два дня, и в газету приходит со своими критическими замечаниями Стрекозов. Вот тут, дескать, товарищ Дамкин неправильно процитировал товарища Ленина! Газета вынуждена напечатать твою критическую статью. В этой статье тоже есть одна-две цитаты, но уже, допустим, Маркса. И тоже неправильные!
– Все понял. Потом ты приносишь новую статью и разносишь в пух и прах политически безграмотного Стрекозова, также допуская при этом какую-нибудь глупость...
– Ага, и так в цикле, - Дамкин задумался.
– Я думаю, что три оборота этот метод в одной газете продержится.
– Больше продержится, - возразил Стрекозов.
– Классиков марксизма-ленинизма у нас много!
– Да, - согласился Дамкин.
– Чего-чего, а этого... Есть только одна трудность. Как пропечататься в этой подмосковной газете...
– А кроме того, этот метод требует времени. Пока гонорары получишь, можно с голоду умереть.
Литераторы помолчали.
– Можно еще одолжить у кого-нибудь из знакомых собаку и с ней просить милостыню, изображая слепого. Причем надрессировать псину таким образом, чтобы она кусала за задницу всех, кто не будет ничего подавать... Воспитывать таким образом в людях милосердие.
– Собаку тоже надо кормить. Пока мы ей на мясо заработаем, она сожрет нас самих!
– Слушай, у нас столько друзей и приятелей, они все так нас любят, что совершенно спокойно могут прокормить двух литераторов. Как ты на это смотришь, Дамкин?
– В принципе, конечно, можно некоторое время покормиться у наших друзей и знакомых, только им это вскоре надоест. Ты же знаешь, какие они все эгоисты!
– Ничего страшного. Как только им надоест, мы еще что-нибудь придумаем... Одному из нас можно условно умереть, а другой будет ходить и собирать деньги на похороны. А потом устроить воскрешение из мертвых, как у Иисуса Христа.
– Нет, это плагиат с Библии. Лучше всего собирать деньги на что-то благотворительное, как фонд Ленина. Например, создать фонд Дамкина и Стрекозова. Накопим кучу денег и купим телевизор.