– Пьєр, як ви знаходите мої груди?

– Важкувато, Наташенька, важкувато.

НА ТРАПІ ЛІТАКА

Грузин з бараном преться в літак. Ревізор:

– Громадянине, куди це ви тягнете барана?

– Слюшай, дарагой, це не баран. Це - шашлик. Баран в інституті навчається..

ПОРТМОНЕ

Прийшов грузин в ресторан із старим-старим портфелем і сідає з ним за стіл. Швейцар:

– Залиште портфель в гардеробі.

– Дарагой, це не портфель? Це моє портмоне.

В ГАРДЕРОБІ

Зайшов грузин у вірменський ресторан і просить пляшку грузинського і фужер вірменського коньяка. Вірмени, які сиділи в ресторані це помітили і один до одного:

– О, собака, наш коньяк п’є.

В цей час грузин вірменським коньяком промив фужер і тут же його вилив. Потім, у вимитий фужер налив грузинського і випив -Ну, сука!- вірмен кулаком помахав у сторону грузина, - я тобі зараз покажу! Бере десятку і кидає грузину під стіл:

– Кацо, у тебе щось під стіл упало.

Грузин спокійно кидає сотню і відповідає:

– Нагнись і подивись, якщо тебе цікавить.

Це ще більше розізлило вірмена. Приходить він в гардероб, витягує сотню, дає гардеробщику і говорить:

– Здачі не потрібно.

В цей час грузин витяг тисячу, сунув її гардеробщику і говорить:

– Пальто теж непотрібно.

НОВИЙ МУЖИК

Приходить ранком син додому а татко-грузин запитує:

– Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?

– Не скажу.

– Говори, а то гірше буде.

– Женився, татку.

Батько до матері:

– Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик появився.

Сіли за стіл, а батько і запитує:

– Ну то як, синку, іще підеш женитись?

– Не піду.

– Чому, синку?

– Дуже попа болить.

В ЖІНОЧОМУ ТУАЛЕТІ

Заходить грузин в жіночий туалет. Одна жінка до грузина:

– Цей туалет для жінок.

Грузин витягує свій інструмент і до жінки:

– А цей хіба не для жінок?

ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ

Грузин питає у Софії Ротару:

– Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?

– Є.

– А попа?

– Є.

– Так пачему не носиш?

1980 р.

АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА

БОЖІ КОРІВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:

– Василь Іванович, а суниці ворушаться?

– Ні, Петька, суниці не ворушаться.

– Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.

ОРКЕСТР

Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:

– Що ти робиш, Петька?

– А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.

– А де ж Василь Іванович?

– Піаніно по дну тягне.

ЮЛІЙ ЦЕЗАР

Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:

– Хто такий Юлій Цезар?

– Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.

– Ви вільні. Вам два бали, - відповів професор.

Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.

– Чому такий насуплений?
– запитав Василь Іванович.

– Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.

– Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?

ГОЛА ЖІНКА

Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:

– Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...

– Бачу.

– А озеро бачите?

– Бачу.

А голу жіночку біля озера?

– Бачу.

– А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?

– ? Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.

– Де ж ви, Василь Іванович?

ПЛАВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:

– Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.

ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ

Приходить Петька до Василя Івановича і говорить: