– Ну що, падли, прибалділи?

ВІРМЕН І ПРОКУРОР

За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд.Іде допит. Прокурор до вірмена:

– Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?

– А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.

ЗЕК І СЕКРЕТАРКА

Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:

– Привіт, розкладачка. Папа у себе?

Та відповідає:

– У директора оперативка.

Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:

– Кодлу привіт, папі персонально.

ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них:

– Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.

– Обіжаєш, начальник.

ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР

Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:

– Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?

– 600 тисяч,- відповів міліціонер.

– А скільки з них євреїв?

– Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.

1980 р.

РЯТІВНІ ЛІКИ

Приходить грузин до доктора і говорить:

– Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.

Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:

– Ви -вагітні.

– Вай-вай-вай, що ж мені робити?

– Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт. Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.

– Спасибі вам, докторе!
– вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…

А після того, як він «родив», з урни вибіг переляканий рудий кіт і щодуху кинувся навтьоки! Грузин за ним:

– Що ж ти, мій дорогенький, від рідної мами утікаєш?

В СЕКСОПАТОЛОГА

Прийшов чоловік середніх літ до сексопатолога і запитує:

– Докторе, що мені робити? Вже в котрий раз мій член мене підводить, хоч ви його візьміть і викиньте на смітник.

– Візьміть ось ці таблетки і за хвилин двадцять до статевого акту випийте, і все буде гаразд, - відповів сексопатолог.

– Щиро вам дякую, лікарю, вигукнув задоволений пацієнт і направився до дверей. Коли вийшов на вулицю і подивився на годинник, то вирішив випити таблетку відразу, оскільки, щоб як прийде додому, тут же і приступити до роботи, так, як будинок був зовсім поруч. Але трапилось непередбачене.

Коли він прийшов додому, то на столі лежала записка, в якій було написане наступне:

– Любий, я прийду пізно, так що борщик в горщику, гуляш на сковорідці. Смачного!

Так йому стало жаль дорогоцінних ліків, що він тут же зателефонував до доктора:

– Шановний докторе, що мені робити? Все зробив, як ви порадили, але коли прийшов додому, то дружини дома не виявилось.

– В такому разі, не гайте часу і відправляйтесь до сусідки.

– Е, докторе, до сусідки в мене і без таблеток ще о-го - го!

ЗАСАДА

Прийшла молода жінка до доктора і просить, щоб той їй зробив аборт при родах. Поклавши її на операційний стіл, лікар із сестрою почали готувати операційні інструменти. А коли лікар узяв в руки скальпель, то близнюки, відчувши щось недобре, тут же звернулись один до одного:

– Братику, лізьмо через задній прохід, бо там.. засада.

1980 р.

ГВАЛТІВНИК

Після того, як чоловік згвалтував незнайомку, говорить їй:

– Якби я знав, що ти незаймана, я б не спішив.

Вона відповідає:

– Якби я знала, що ти так спішиш, то я б хоч зняла колготки.

В ШЛЮБНУ НІЧ

Перша шлюбна ніч Андрія Болконського з Наташею Ростовою.

В ліжку лежить Пьєр з Наташею Ростовою. Наташа запитує: