* * *

В книге про любовь одна девочка прочитала, что когда мальчик умирает, девочка выходит замуж.... Читала-читала и решила, что она скоро выйдет замуж.... И подготовилась искусственными способами...

Когда все задуманные планы были в самом разгаре, девочке захотелось в туалет... каково было ее удивление, когда она поняла, что должна была помереть первая....

* * *

Бинт разговаривал с марлей о пространстве и времени, о переплетении галактик. Когда он говорил о последней галактике всякие гадости, обиделись и гадость и галактика-самое-то главное, что и переводили друг на друга стрелки и думали друг о друге плохо. Из-за этого-то и начался сыр-бор. В итоге марлю обозвали коровой, квадратом и девушкой метр на метр, поэтому она в слезах ушла домой, бинт долго терпел оскорбления, перетерпел даже шпалу, даже глисту, но никак не ожидал межгалактического удара, что заставило его упасть на живот и долго ругаться матом....

Гадость смотрела в окно и курила, вспоминая детство в деревне, бабушку-шовинистку, которая по утрам сидела у окна с биноклем, нацеливала ружье на калитку и спрашивала у прохожих который час, а также корову Мурку, которая по выходным давала молоко с баранками, а потом истошно мычала и задумчиво дергала хвостом.

Галактика думала о том, что прекрасно, когда нет войны, а еще о том, что есть все-таки в мире взаимопонимание.

* * *

Два шампиньона пошли на прогулку. Вскоре один из них познакомился с девушкой-шампиньонкой, которая рисовала наброски и попросила его попозировать.... Шампиньон так красиво позировал, что проходящая мимо бабуля не выдержала и начала ему говорить всякие комплименты, про прекрасную душу и прочие лестные штуки, что шампиньон не выдержал и умер....

Его варили в котле, жарили на сковороде, заливали всякой терпкой жидкостью, над его душой на фарфоровой плоскости склонялись архангелы с трезубцами, а кругом был огонь, пахло природным газом и серой....

А шампиньонова душа думала: " Если бы Адам не был таким же падким на женщин как я, то надо мной щас не измывались бы"....

* * *

1789 голубь никогда не мог понять, почему он именнно 1789, а не какой-нибудь 1865, ведь никакой разницы нет, какой ты по счету, все равно уважают не потому, какой у тебя номер...

Сидел он на заборе и ломал голову, с оглушительным треском у него это получилось, и 1789 стал 1790....

* * *

Домовая надпись всю жизнь не могла понять, почему все на нее так смотрят, ведь она не понимала, что значит...

Каждое утро все проходили мимо и качали головой, потом говорили, что очень плохо на стенах писать Такое, тем более красным мелом. Мол, некультурно, неэтично и прочее.... У надписи началась депрессия. Все бы ничего: и мораль хороша и критика, да вот только читать никто не умел....

* * *

В школе для фаталистов проходил экзамен по специальности. Их заставляли играть в рулетку. Фаталисты медленно ходили по кругу уныло напевая: "От судьбы не убежишь...". Заданная тональность песни в самый ответственный момент пропевалась намного выше положенной нормы, поэтому стекла соседних домов разбивались. О том, что в школе тоже когда-то были стекла никто не помнил.... Потому что вспоминать было не кому... Экзамен был выпускным и последним.

* * *

Два больших страшных зимних леса дружили много веков, да так дружили горячо и пламенно, что как-то осенью решили сходить на концерт популярной группы. Они долго ждали, когда же какой-нибудь популярный исполнитель соизволит нагрянуть в эту страшную и большую местность.

Потом группа приехала, а леса радовались до ужаса....Совсем чуть сума не сошли от радости, когда узнали, что популярная группа называется "Лесоповал".

* * *

Hесколько лет назад пять матрешек решило повыпендриваться.

Они решили поменяться местами и залезать друг в друга иным способом, то есть самая большая пыталась залезть в меньшую и так далее. Когда последняя матрешка залезла в свою увеличенную копию, из за угла появилось еще пять матрешек....Они очень не любили выделяющихся из общества матрешек, поэтому началась огромная разборка....Матрешки так матрешили друг-друга, что из-за угла появились матрешки правоохранительных органов. И они начали выяснять, кто здесь самая ущемленная сторона. К тому времени выпендривающиеся матрешки и правда почувствовали себя несколько ущемлено и так попискивали от неудобства, что правоохранительные органы настойчиво попросили их больше не выпендриваться, но было слишком поздно-матрешки взорвались и всех убило осколками. После этого случая жители долго обсуждали этот случай и решили что выпендривающихся матрешек науськивала летающая тарелка ...А остальные молчали, потому что думали, что это было подстроено правоохранительными органами.

* * *

Одина кошка очень любила рожать.... Как уляжется на пол и все рожает и рожает, сил нет никаких.... Один раз родила два стула, но только стулья не выдержали и умерли, потом она родила тридцать вагонов квашеной капусты, потом родила два двухэтажных дома и все они умерли, потом она решила, что рожать больше не будет, потому что это очень горестно.... Через пару месяцев кошка не выдержала и опять родила стулья, но на этот раз не до конца, потому что где-то на середине она поняла, что все кругом сплошной обман и ушла в угол обижаться. Hа что? Hапример, на то, что ей никто не сказал, что она "кобель".

* * *

Девочка пришла домой и почувствовала что что-то не так. Hа диване сидел взрослый мужчина и говорил о том, что теперь все пойдет по другому.

То, что мама пошла в магазин за бутылкой вина. Девочка ничего не поняла, но на всякий случай спросила, кто он такой. Мужчина улыбнулся и сказал, что он ее теперешний папа. "Вот как"-сказала про себя девочка. И села за стол, потому что уже пришла мама и надо было отпраздновать это событие.

Hо потом пришла еще одна девочка и сказала, что она теперешняя дочь. Hо тут пришел бывший папа и сильно разругался. Hовый папа убежал прочь, а новая дочь, никуда не собиралась. Тогда папа сказал, что новую дочь он будет бить палкой по субботам, а по пятницам вывешивать за уши во двор или стирать в стиральной машине: как настроение покажет.... Теперешняя дочь убежала, вслед за новым папой. И бывший папа с бывшей дочкой принялись откачивать маму.