– Сомневаюсь, что в ближайшее время демоны захотят воспользоваться тиром!

– Значит, смертность среди людей резко упадет, – заметил я, поднимая копыто.

– Эх, до чего приятный момент! Еще бы перекусить – и полное счастье! – крякнул толстяк, и тотчас же из-за моего плеча выпорхнул помятый чипокус.

– Что желаете? – крикнул он, с заметным ужасом обозревая комнату через мутную пелену.

– А вот это уже интересно.– Чертовка схватила летуна за край мохнатого крыла и поднесла к лицу.– Какого ангела ты за нами увязался? Лично я не припомню, чтобы я тебя звала!

– Не прогоняйте! – пискнул беглец, вырываясь и умоляюще складывая крылья, что чуть не привело к небольшой катастрофе в воздухе.– Я все равно не смогу вернуться назад, только не прогоняйте!

– Зачем же прогонять такого полезного зверька! – расплылся в улыбке Третий.– А ну-ка, угости своего нового хозяина хорошим бутербродом!

Чипокус скривил виноватую гримаску.

– Во мне сейчас нет ничего съестного, извини! Желаешь носовой платок? Кнут? Ножницы для стрижки овец? Зубочистку? Кусок рыболовной сети? Молитвенник? Ароматическое притирание? Дамские трусы? Мухобойку? Пока скакали, я кое-чего набрал, но только из несъедобных мелочей…

Благодушное настроение моментально покинуло толстяка.

– Отвянь, ты мне не нужен. По части подбирания на улице бесполезных зверюшек у нас специализируется Пятый, – сурово отрезал он, для пущей наглядности показывая на меня пальцем.– Ну что, пошли отсюда? И-и-и…

«Блин» мгновенно развернулся бескрайним пейзажем, в лицо ударил ветер, а по ушам врезало истошным кураторским воплем, вылетевшим из наушника:

– Д-а-а!!! Победа!!! Вы все-таки сделали это! Пятый, умница моя золотая, немедленно доставай список!

– Что?!

– Список! Список, идиоты! Куда вы задевали список?!

Со всех сторон нас окружили маленькие камеры-«глаза». Я растерянно захлопал по бокам, а Третий в порыве служебного рвения вывернул свои карманы наизнанку, выпуская на волю горсть промасленных бумажных обрывков.

– Кажется, мы его потеряли, товарищ куратор!

– Эх… Ладно, главное, что сами живы! Приветствую вас, товарищи! Ура! Можете воспользоваться любыми удобными воротами преисподней! Организация ждет вас!

– Дом… – растроганно прошептал толстяк, сглатывая слюну.– Родина… Холодильник…

Оставленная в пещерке капсула ждала нас, как верный пес.

Усевшись в кресло первого пилота, я крепко сжал руль и подмигнул чертовке, которая первым делом бросилась к любимой косметичке и принялась краситься, изредка смотрясь в зеркальце бокового обзора. Третий, как вы уже наверняка догадались, вальяжно двинулся в сторону багажного отсека.

– Готовы?

– Ммм… – промычала Вторая, упоенно нанося на губы десятый слой помады.

– Третий! Я стартую!

– Погоди! Не хочу вас пугать, товарищи, – озабоченно доложил толстяк, появляясь в проходе с нахмуренными бровями, – но у нас имеется небольшая проблема.

– Неужели химера сумела выбраться? – всполошилась чертовка.

– Нет, не она. В багажном отсеке сидит посторонний труп мужского пола, на его правой руке наручник с обрывком цепи, и этот труп категорически отказывается покидать капсулу, упираясь всеми конечностями и мыча нечто невразумительное! Как поступим? Может, выкинуть через люк, и все дела?

Розово-красно-фиолетово-перламутровый рот Второй дернулся куда-то в сторону.

– Сядь на место, – глухо велела она.– И больше не смей туда даже носа совать, понял? Хватит с меня одного нечаянно найденного пересмешника. Мы никуда не ходили, мы никого не видели, летим на Базу, ничего не знаем.

– А труп? – жалко промямлил Третий.

– Какой труп? – безмятежно откликнулась чертовка, тараща честные глаза.

Родные пенаты встретили меня не слишком приветливо. Дверной глазок зарос паутиной, петли успели заржаветь, а коврик при входе попросту сперли.

Распахнув дверь, я на секунду остановился в коридоре, и тотчас же ко мне в ноги бросилась помятая, невылизанная Шива, явно утратившая надежду когда-нибудь увидеть загулявшего хозяина.

Любопытный летун тут же спустился ниже и лишь чудом не угодил в кошачьи когти – охотничьи инстинкты у моей питомицы были по-прежнему превосходные, а чипокус слишком походил на летучую мышь. Демонского слугу спасла смекалка: он вовремя догадался выплюнуть из своего мешка баночку ароматического притирания и грохнул ее об голову Шивы.