Пока я напяливал на себя форму, я подумал о том, что этой пухлощёкой бабе отлично подошло бы погоняло «Жертва пчёл». Так я и решил её называть про себя.

Наконец, я вышел на смену, пробив свой пропуск. Во-первых, Жертва Пчёл сперва отругала меня, что я не помыл руки, а просто надел перчатки, а затем сказала, что у них сегодня наплыв посетителей, и я должен работать в темпе. Помимо меня на кухне был какой-то невысокий сгорбленный чел с тоже лишним весом. Он вообще никак не реагировал на меня, а просто хуярил бургеры и жарил наггетсы.

— Котлеты, Макс! Говяжие! Не свиные! — Ругала меня эта истеричка-пчеловодка, а я охуевал с того, куда я вообще пришёл и зачем.

— Креветки пожарь! — Впервые подал голос мой напарник.

— Где они, нахой?! — Начал паниковать я.

— В верхнем шкафчике слева!

— Тут пирожки!

— Левее!

— Левее только человек-паук сидит и дрочит! Можно поточнее!

Наверное, читатели удивятся, как я так начал снихуя травить свои тупые шутки при незнакомых людях. А всё было очень просто: я был очень сонный, я проработал час на этой ебаной РАБотке, меня бесила Жертва Пчёл, и мне уже было глубоко похуй на рамки приличия. Но что меня действительно удивило — это то что мой молчаливый напарник заржал как конь после этой моей тупой шутки, причём ржал так, что на помощь пришла разгневанная пчеловодка и лично показала мне место хранения креветок.

— Серьёзно себя ведите! Чего вы как дети малые?! У нас там заказов до ночи! — Возмутилась она.

А мне стало интересно, что если после человека-паука парня так разнесло, то что будет про мою излюбленную шутку про гинеколога.

— Кстати, знаешь, что общего у разносчика пиццы и гинеколога? — Спросил я.

— А? — Удивился парень. — Что?

— Можно нюхать, нельзя пробовать.

— Твою мать! АХА-ХА-ХА! — Сосед отъехал ещё на добрых пять минут, после чего Жертва Пчёл нас чуть не прибила.

Время шло, народ поубавился, стало полегче. Меня даже отпустили на «Брейк» — так пафосно у них назывался обед. Ещё оказалось, что тут бесплатно кормят, отчего я понял, почему Лёшка так усердно работал. Конечно, кормить от пуза тебя тут никто не собирался, но мне разрешили взять бургер, маленькую порцию наггетсов, маленькую колу и соус. Для меня этого было достаточно, и я даже не стал притрагиваться к еде, которую мне с собой завернула заботливая мамка. Пока я хавал бургер, как ебаная свинья, чавкая и икая от пережора, в комнату отдыха зашла та жируха Оксана с кассы тоже со жратвой. На меня она также не посмотрела и села за свободный столик, аккуратно по-королевски положив свою жратву. Я увидел, что у неё были наггетсы, пирожок и яблочные дольки.

«Наверное, на диете девка». — Подумал я и чуть не расхохотался.

Дожрав свой обед, я отметил, что у меня ещё есть свободных пятнадцать минут, посему решил залипнуть в телефон. Жируха меня немного смущала, и я даже планировал тоже чего-нибудь шуткануть, но не стал. Сейчас я немного обрёл осознание реальности и как-то решил не перегибать палку со своим отбитым юмором.

Дальше стало попроще. Я лениво жарил 1–2 котлеты, иногда грузил наггетсы и картошку в ванны. Мой напарник хихикал с моих шуток, которые я старался травить как можно тише, чтобы Жертва Пчёл их не слышала. К слову о пчеловодке, она сразу подобрела, когда поток людей снизился. Даже стала общаться, как нормальная.

Как оказалось, работники кухни настолько плебейное говно, что их порой ещё и запрягают убирать в зале. Так мне сообщили, что там разлили колу и надо протереть пол. Щекастая показала, где уборочный инвентарь, и я вышел в люди, ссыкуя как богомол после секса с богомолихой. Кола была найдена и отмыта. Ещё я увидел фантики от пирожков и бургеров, валяющиеся на полу и их прихватил с собой. Когда я уходил в секретную комнату, от которой мне уже успели сказать пароль, я услышал мерзкий, специально подстроенный голос:

— Будьте так добры, мне большой чикенбургер, фри и колу.

Голос был настолько наигранным, сказанным в нос, что мне показалось, будто кто-то прикалывается. Я обернулся, и увидел максимального жирного ублюдка с таким курносым носом, что он походил на пятак свиньи. Этот хрюндель сидел, смотрел на меня и повторял свою, как я понял, тупую шутку:

— Только не кладите в бургер салат! А к наггетсам дайте сырный соус!

«Тебе только и жрать наггетсы, мясокомбинат ходячий!» — завертелось у меня на языке, но я ничего не сказал, а молча зашёл внутрь. Именно тогда я и услышал мерзкий басистый хохот. Этот жирный ублюдок мне очень не понравился, и хоть шутка его была наитупейшая, но у меня немного подгорел с неё пукан. Хотя подгорел он скорее из-за того, что я ничего не мог ему ответить в связи со своей рабочей ситуацией. Будь я обычным посетителем, я бы уже давно напомнил ему, что его мамаша соскучилась по нему и ждёт его домой в грязный загон со свиньями. Это было максимально безопасно, потому что от такой жирной туши я бы убежал на изичах. Но это только мечты. Сейчас я рабочий мусор, которого не уважают даже его коллеги.

Часам к восьми мой сосед съебался, и я остался на кухне один. Как оказалось, я забыл выучить состав бургеров, и за это Жертва Пчёл меня чуть не убила. Хорошо, что там висели памятки, а народу было очень мало, посему на готовке я успевал подсмотреть состав и захуярить нужную комбинацию. Когда наступил конец моей смены, эта щекастая сказала, что я очень плохо справлялся, и мне надо улучшать свои показатели. Я же подумал о том, что ей пора прекращать пиздить мёд на пасеках, но говорить этого не стал.