— Ну и что дальше? Давай не тяни резину, потом попьёшь чаю, — сказал следак.

— Что, интересно? Это только цветочки. Водитель «УРАЛа» не знал, что это знаменитый Демешкин, — крутенько выскочил из кабины и направился на разборки, думая — вот мужик попал, так попал, рублей на сто. В придачу к нему и его коллеги присоединились, тоже решили помочь, — а их человек шесть, и все с автоматами на плечах. Они были уверены, что водитель «Жигулей» обязательно станет виновником аварии после того, как увидит ОМОНовцев в такой красивой форме. Кто против таких крутых парней попрёт? Только идиот. Серёга, видя эту картину, — как мне рассказали очевидцы, — спокойно вышел из салона своей машины, повернулся лицом в их сторону и неторопливо пошёл навстречу. Они видят — водитель «Жигулей» — Демешкин. Опознали его — и поняли, что попали-то как раз они. Это же тот самый знаменитый старший лейтенант милиции, да ещё из СОБРа. Даже сотрудники ГАИ из уважения ему отдают честь, как генералу, а тут — они, молодые сотрудники ОМОНа, «ловить им тут нечего». Приняли решение не вступать с ним в конфликт, побежали назад и забаррикадировались в своей спецмашине, позакрывав все двери на замки. Серёга, внимательно посмотрев на свою машину, оценил ущерб и ужаснулся — она стала на треть короче, весь её зад стал вроде мехов у гармошки. К нему пришло озарение, что нужно кому-то этот ущерб возмещать. Он не виноват в аварии — это факт, — и за свой счёт машину не намерен восстанавливать — есть на это другие люди. Подошел к автозаку и спокойно сказал: «Выходите, суки, — хочу посмотреть в ваши честные глаза, — или машину переверну вместе с вами». Хотя он матерится редко. Видимо, его спокойное нутро не выдержало такого обращения. А те что — дураки, идти на конфликт? Не вышли: он мог их размазать по асфальту, хотя большинство было на их стороне. Приняли решение — лучше вызвать для разбора в ДТП своего начальника. Тот приехал и сказал, чтобы Серёга не расстраивался: через неделю его машина будет как новая. Конфликт был исчерпан — не стали раздувать его дальше, всё-таки мы из одной системы. Тем более, у нас многие ребята в СОБР перешли из ОМОНа, — просто так получилось, в жизни всё бывает.

— Неужели одного человека они испугались? — снова спросил следователь.

— А ты бы не испугался? Я ещё про второго СОБРовца не рассказал, про Сергея Маслова. Этот вообще — мастер спорта по самбо, десантник, всю жизнь занимался профессиональным спортом. Чемпион всего, что есть, наверно, на свете. Так у него такая молниеносная реакция — жулики сообразить не успевают, как уже лежат вниз лицом на полу, когда им кричат при захвате: «Шестой отдел!». Сейчас руководство Серёгу Маслова выдвигает на повышение — голова у него варит. Правда, направляют в районное отделение, — не завидую я жуликам в этом городке… Лучше бы им место жительства поменять, когда назначат на эту должность. Чего доброго, хирургическое отделение местной больницы будет ими переполнено, — могут вовремя не собрать по косточкам.

Что, такой сильный? — опять поинтересовался следак.

— Честно сказать? Вот как ты думаешь, если сам Серёга Демешкин, высказал мне один раз претензию в отношении Маслова? Заходит ко мне в кабинет и говорит, чтобы я не включал его в операции совместно с Масловым. Я поинтересовался — в чём причина? Он ответил — при задержании жуликов не успевает ни к кому применить приёмы, которые каждодневно отрабатывает на тренажерах: не на ком потренироваться. Оказывается, Маслов в одиночку справляется с двумя-тремя жуликами, положив их на пол, применяя свои запрещённые приёмы. Никто — даже СОБРовцы, участвующие в операции — не успевает и глазом моргнуть, как он за всех делает профессионально свою работу. Вот и представьте, какая у него реакция. Конечно, я чуточку приврал, — но доля правды в моей истории есть. У СОБРовцев в подразделении каждый второй — как Маслов с Демешкиным. Есть среди них индивидуумы, которые даже с «космосом» связаны.

— Что ты гонишь? С каким ещё космосом? — снова спросил следак.

— Это те, которые серьёзно занимаются фэн-шуй, айкидо, каратэ, йогой, ну и всякой этой дребеденью — черпают энергию из космоса. Я, когда смотрю на их тренировки, — удивляюсь: как взрослые мужики могут быть подвержены этой чепухе? Особенно глядя, как они закрывают глаза и держат руки ладонями вверх — якобы так из космоса к ним приходит энергия. В цирк ходить не надо — это надо видеть! Мой коллега из нашего бандитского отдела недавно тоже немного «зарядился» этой энергией: походил несколько дней к ним на тренировки и решил, что уже может лечить людей, как Кашпировский с Чумаком. И надо же такому случиться — мой начальник бандитского отдела приболел, как раз в период его «связи с космосом». Начальника стала беспокоить печень, и он обратился за медицинской помощью не в поликлинику, а к этому сотруднику. Тот его заверил, что на сто процентов эту болезнь излечит. Современная медицина в настоящее время бессильна лечить такие болезни, а он способен, — ведь в совершенстве обладает методами народной медицины. Так он думал, убедив начальника. Представьте такую картину — начальник каждое утро заходил в наш кабинет, расстёгивал пуговки на своём пиджаке, брался руками за лацканы и раздвигал их в стороны. «Космический врач» наливал в кружку воду и ставил её на пол, а сам вставал между ней и начальником. Одну руку направлял на кружку, другой водил по телу начальника, — зрелище, прямо сказать, комическое. Затем эту кружку с «негативной водой» аккуратно, чтобы не расплескать, нёс на вытянутой руке по длинному коридору в туалет. И объяснял всем сотрудникам, смотрящим на эту процедуру, что вода заряжена негативной энергией и опасна для окружающих. Представляете, — два взрослых человека, да притом опера, участвуют в космических делах! Это уже много — того гляди, вирус распространиться дальше и весь бандитский отдел заразит. Это «космическое» лечение продолжалось недели две, — пока начальник не почувствовал себя ещё хуже и не обратился за помощью уже к настоящему врачевателю, в нашу милицейскую поликлинику.

— Получается, он ему сделал ещё хуже? — спросил меня Сергей.

— Причина не в лечении болезни, а в самом начальнике. Он каждое утро заходил ко мне в кабинет и просил, чтобы я ему плеснул сто грамм в стакан. Я, конечно, не отказывал — спирта у меня много. Даже предлагал, чтобы он забрал у меня одну 50-литровую флягу — это будет мой подарок на его день рождения. Так он не соглашался, объяснив, что может спиться, если такое количество спирта будет в его собственности, и что у меня оно будет надёжнее. Тяга к спиртному была присуща ему, — видимо, гены были сильнее его характера. Но лучше начальника я в жизни не встречал. Он настоящий опер и человек с большой буквы, что редко сочетается, — быть руководителем и человеком. Был у меня в жизни ещё один нормальный начальник ещё по райотделу… Почему «был», — он и сейчас есть, — да вы его знаете: Морозкин Владимир Васильевич. Вот с таких людей иконы нужно писать и вешать на стены в кабинетах начальников — вместо президента страны и разных Энштейнов… Так вот, продолжаю. Я-то вообще спирт не пью, являюсь для него примером, и контроль с моей стороны хоть какой-то для него имеется…

— Ну, а что с печенью, — он её вылечил? — всё не успокаивался Сергей. Видимо, тоже не прочь выпить спиртного. Но до добра это занятие никого ещё из людей не доводило, — «иных уж нет, а те далече», другие на подходе к ним. Только и есть «польза» от неё, что «страна на подъёме» у нашего президента. Так ему по статусу положено её пить, контроля никакого за ним нет — лицо неприкасаемое, так в Конституции прописано. И ещё не созданы такие контролирующие органы, которые запрещали бы ему пить водку. Выше его есть пара органов — да и то «Солнце да Бог», оба — далеко.

— Я вам рассказал первую серию этой истории. Сейчас вкратце расскажу вторую, и надо заканчивать эту болтовню. Пора ехать на базу — шеф ждёт. Завтра будет тяжёлый день, пару часов надо поспать… Итак, слушайте продолжение и запоминайте, — вам это пойдёт на пользу. Начальник съездил в поликлинику, прошёл флюорографию. Врач, посмотрел его рентгеновский снимок и объяснил, что на печени есть какое-то небольшое пятно, но нужны дополнительные исследования, — сказал я, и замолчал, чтобы добавить кипятка в кружку и разбавить содержимое. Сергей положил мне столько сахара, что можно было его разбавить втрое — не чай получился, а сироп.

— Рак обнаружил врач? — всё не унимался с вопросами следак: видимо, тема спиртного его задела до самой печёнки, как говорил Владимир Высоцкий.

— Начальник тоже сначала так подумал. Как обычно, с утра зашёл ко мне в кабинет для употребления «энергетического напитка», — но отказался, понурив свою умную голову, и рассказал о своём посещении врача, предъявив мне рентгеновский снимок в доказательство. Был такой расстроенный, что смотреть на него было страшно — жуть! По нему было видно, что выхода из этой ситуации для него никакого нет, и что будет дальше с его здоровьем — покажет только время. Сами понимаете, рак — болезнь века, от неё редко кому удавалось убежать хотя бы лет на пять вперёд. Он догонит любого — даже спортсмена, бегущего на длинные дистанции, а мы, оперa, и на короткие-то не можем. Я посмотрел на снимок — и ничего в нём такого необычного не увидел, так как в рентгеновских снимках ни черта не понимаю. Не нашёл тёмного пятна — ведь я являюсь «специалистом» в области человеческих душ, а это — не мой профиль. Изучил для приличия снимок, повертел перед своими глазами, как та мартышка — очки, а сам искал выход и совет для него. В общем, посоветовал ему ещё раз сделать повторный снимок, — врачи не боги, могут ошибаться. Они же не оперa — всё-таки уголовный розыск создан богами, он вечен, а врачи — непонятно кем… Иногда такой диагноз поставят, что думаешь — всё, готовь к утру тапочки: ждёт тебя смерть.