Шрифт:
— Да, именно сюда.
— Но здесь дети на велосипедах катаются.
— Это парковка. Пусть дети на площадке катаются.
— Припаркуйтесь в другом месте.
— Велики убери.
— Совсем оборзели! Детям негде кататься.
– Обернись! Вот площадка, вот дорожки! Катайтесь! А это парковка!
— Хамка!
— Сука.
…
— Поговори со мной.
— О чем?
— Блин, ну не знаю. Нам поговорить не о чем?
— Что еще за семнадцать лет ты мне не успел сказать?
— Мило.
— Мило.
…
— Я тут вчера смотрела передачу об анорексии.
— Мам…
— Ты ешь что-нибудь?
— Мам…
— Не сутулься.
— Мам…
— И сходи ко врачу — спина с пустого места не болит. Вдруг это спинная грыжа?
— Мам…
— А что это у тебя за родинка? Надо ее проверить. На предмет раковых клеток.
— Мам!
…
— Почему не спишь?
— Не хочу.
— Ложись.
— Не хочу.
— Что вообще происходит?
— Глобальное потепление.
— У тебя ПМС, что ли? Ты, кстати, носки мои постирала?
— Постирала.
…
– Это все временно. Бывает.
— Конечно, временно.
— Ты справишься.
— Конечно, справлюсь.
— Я рядом.
— Спасибо.
— Что у нас сегодня на ужин?
…
Щелк… Щелк… Можно я поплачу? Немного.
Пей!
18.00, 31.12.05
— Ника, с наступающим!
— Женька, ты с кем?
— С родителями.
— Да ну, брось! Айда с нами! Мы сейчас можем за тобой заехать.
— А вы где гуляете?
— У Митрюхиной.
— О нет!
— О да!!!
20.00, 31.12.05
Джин с тоником с родителями Сашки.
Сашин папа:
— Девочки, смотрите, что я вам покажу — это коллекционная тарелка из Японии. Кстати, а вы читали воспоминания Бенкендорфа? Нашел у него любопытный отрывок — сейчас я вам зачитаю.
Женя (шепотом):
— Он что, филолог?
— Нет, моряк.
21.30, 31.12.05
Шампанское с моими. Папа:
— Ну скушай ананасик, а уточку с черносливом?
— ПАПА! Не лезет уже.
— Тогда вот этот легкий крабовый салат с апельсинами.
— Ладно, давай.
22.00, 31.12.05
На месте. Квартира Таньки Митрюхиной. Ром.
— А почему мы пьем ром?
— Это не просто ром. Он из Германии.
— А, ну тогда конечно!
— Настя, ты такая красивая…
— Это костюм от Hugo. Настоящий Hugo Boss. Здесь таким не разрешают торговать. Хотя всё равно торгуют.
— Саша, иди пить!!!!
— Я занят. Мы с Федей (примечание: Федя — 1 год, 1 месяц, интеллектом превосходит всю компанию) ищем зайца.
— Какого нахрен зайца?
— Того, что ты подарила. Мы его потеряли. Включили завод, и он куда-то утанцевал…
22.30, 31.12.05
— Дедушка Мороз, а че у тя усы черные и нос горбатый?
— Ай, дэвушка, зачэм обижаешь? Дед Мороз к тебе из самой Грузии пешком шел. Стриптиз станцуешь — собачку подарю.
— Ну ты, Жорик, охренел! Танька, тащи шест. Собачку хочу!
— Шеста нет, швабра подойдет?
— Феденька, не плачь, это всего лишь Снегурочка…
23.00, 31.12.05
— С новым московским годом!
— Звучит странно, вам не кажется?
— Тихо, все встали, поем гимн!
— «Союз нерушимых республик свободных…»
— Это не те слова.
— А какая разница? «Славься Отечество, наше народное…»
— Теперь те, но фальшивишь.
— Уйди отсюда, да?
23.30, 31.12.05
Коньяк.
— Шашлычки с пылу-с жару. С балкона.
— Вы шашлыки на балконе жарите? Вот прям так, по-настоящему, на мангале?
— Много разговариваешь, женщина, ешь давай.
00.00, 1.01.06
Шампанское.