Т о р г о в е ц [падшим голосом . ]:

– Нету, мать. Средние-то сняли с производства как нерентабельные. А совсем мелкие цирк лилипутов оптом приобрел, да Министерство обороны для Генерального штаба остатки закупило... В наличии только крупняк.

С т а р у ш к а:

– Я б килограммов на пяток взяла. Давно мечтала деду свому в подарок гирьку под елку подкласть.

Т о р г о в е ц:

– Бери эту. Не пожалеешь. Чего мелочиться-то? Класть так класть.

С т а р у ш к а [сокрушенно.]:

– Да эк жа я этаку бонбу под елку-та затащу?

Т о р г о в е ц:

– В чем беда-то? Коли возьмешь, я ее тебе бесплатно в любое место запихаю.

С т а р у ш к а [вспылив, уходя, на высоких тонах.]:

– Себе в свое-е(!) "любое место" пихай, охальник бесстыжий!

Т о р г о в е ц [опешив, вдогонку.]:

– Прости, мамаша! Я виноват(?!), что я имею ввиду одно, а ты - другое!.. Извиняй! [себе под нос ворчливо]:– Извращенка. Песок из-под подола сыпется, а в голове научная фантастика. [старушке.]:– Ма-ать! Ты не в обиде?!

С т а р у ш к а [сменив гнев на милость, простительно махнув рукой.]:

– Да ла-адна уж.

Т о р г о в е ц:

– Ма-а-ать(!!!), а в вашем доме спортсмены обитают?!

С т а р у ш к а [без оглядки.]:

– В третьем подъезде на девятом этаже! Вовка Саломаслов! У их еще дверь в клетку, и Чебурашка на гвозди к ей присобаченный! Не перепуташь!

Т о р г о в е ц:

– А лифт есть?!

С т а р у ш к а [скрываясь за углом.]:

– Да токо што был!

Т о р г о в е ц:

– А работает?! [вопрос остается без ответа.]

О д н о г л а з ы й б р и г а д и р д в о р н и к о в [широченно-улыбчиво и мечтательно с акцентом, оторвавшись от игры в тетрис и сопровождая взглядом ковыляющего к подъезду скособоченного ношей торговца.]:

– Льифт есь? Гирья. Лильипути. Геньиральний шьтаб. Сальо-масьлоф. Сальо сь масьлом. О-о-о!!! Ка-а-айф! Э-э-эй(!!!), мужьик! Почьем сальо с масьлом продайешь?!

Т о р г о в е ц [надсадно с раздражением уже от входа в подъезд.]:

– Да поше-ел(!) ты, морда гусарская... [далее переливчатый, продолжительный "пик-пик", традиционно заглушающий кино-теленецензурщину, в паузах коего обрубки в виде "в", "е", "на", "ё"...]

С Ц Е Н А Ч Е Т В Е Р Т А Я:

[Коридор, двери в раздельный санузел, настенная одежная вешалка с шапочной полкой, непременно зажженный по сумеркам потолочный светильник в форме зонтика с сантиметров под двадцать заостренным наконечником (в последующем полка и он - динамические сценические предметы)... Скромного вида интерьерчик...

Из-за ближней двери звук унитазного слива. Чуть спустя из санузла выходит застегивающий ватные штаны Вова Саломаслов. Экипировка все та же (как и намедни в кровати). За иск лючением рукавиц, кои в зубах...

Шаблонный звук эсэсэсэровского дверного звонка. Вова подходит к входной двери и, все еще приводя в порядок штаны и не выпуская изо рта рукавиц, всматривается в дверной глазок.]

В о л о д я [сипло, вынув изо рта рукавицы.]:

– Кто?

Т о р г о в е ц г и р я м и [одышечно из-за двери.]:

– Сувенирную г-гир-рю... вам доставил... на Н-новый год под елку!

В о л о д я [на полуобороте головы к спальне.]:

– Нюра(!), это ну.., гирю для сувенира под елку заказывала?

А н н у ш к а [не появляясь в кадре.]:

– Неа. Ягоды заказывала. Южноафриканску буйнобиздику. Но, ёксель-моксель, на завтра к вечеру. Кутузов (наш одноглазый главный дворник) обещалса приволочь.