Ты не вернулась.

Как же глупо. Я так отчаянно желал выблевать грязь, которую запхали мне в желудок. Думал, что смогу освободиться от смердящей вони, если проделаю то же самое с тобой, если брошу в тебя камень… С самого начала ты слишком сильно отличалась от меня. И ты проглотила все, что я выплеснул на тебя.

В тот же миг ты очистилась, а грязь внутри меня впиталась в плоть и, слившись с кровью, навеки стала частью моего естества. Теперь я не просто такой же урод, как другие, нет. Я стал хуже кого бы то ни было.

До самого выпуска никто из одноклассников со мной не разговаривал.

А теперь я снова стою прямо перед тобой и снова вижу эту искреннюю улыбку на твоем лице. Как… как ты можешь так улыбаться после всего, что случилось?

— Так ты из моего класса… — Ты внимательно посмотрела на мое лицо, как будто пыталась выудить что-нибудь из памяти, но твой взгляд не помрачнел. — Понимаешь, у меня есть некоторые проблемы со здоровьем… — заговорила ты, чуть смутившись, но затем снова посмотрела прямо мне в глаза. — Я столкнулась с этим еще в младшей школе. Если со мной случается что-нибудь плохое… я забываю это. Это как защитный механизм, так организм пытается оградить себя от стресса, который наносит непоправимый вред психике. Поэтому… — ты снова улыбнулась, немного грустно, — Прости, что забыла тебя.

Нет… Нет, не смей. Не извиняйся! Почему, почему ты извиняешься? Ты издеваешься надо мной? Все эти годы, хоть и знал, какая ты, все же мечтал о том, что однажды встречусь с тобой, и ты наорешь на меня, ударишь, будешь царапаться, кусаться, рвать меня своими словами, будешь стыдить, обвинять меня и будешь права. Я принял бы любое наказание, но ты… ты улыбаешься?

Забыть меня — самое худшее, самое мерзкое и отвратительное, что ты могла сделать.

— Из-за этой болезни я частенько попадаю в нелепые ситуации, — ты усмехнулась, как бы посмеиваясь над самой собой. — Могу даже снова сойтись с человеком, который однажды уже причинил мне боль…

Прямо сейчас я…

— Наступаю на те же грабли снова и снова. Может, кто-то скажет: «Да ты счастливица! Помнишь только хорошее!» Но знаешь… из-за этого я не могу обрести опыт и двигаться дальше. Человек ведь может научиться новому, пережив ошибки. А я не могу встать на ступеньку повыше, меня как будто все время отбрасывает назад.

Что я сделал с тобой?..

— Хотя иногда я думаю по-другому. Может, если такое случилось именно со мной, значит так и должно быть? Может, я действительно просто не смогла бы пережить все то плохое, что со мной случалось. Может, только лишившись этих воспоминаний, я смогла дожить до этого момента?

Ты вдруг взяла меня за руку, и я чуть вздрогнул, почувствовав тепло твоей кожи.

— Вот только я больше не хочу жить вот так. Жить как… неполноценная.

Ненавижу.

— Родители никогда не откроют мне правду, поэтому… Можешь… рассказать мне… — твои глаза светились надеждой и сейчас казались такими большими. — Какой я была в школе? Меня… обижал кто-то?

Я ненавижу тебя.

Тебя я…

Так…

Так сильно…

Так сильно, что хочу разорвать себя.

И повторить все сначала.

Комментарий к Рассказ 3. Зачем? Жанры: Драма, Ангст, Психология

Предупреждения: Насилие

========== Рассказ 2. Обо всем и ни о чем ==========

— Хотела бы я сейчас оказаться на Луне.

— Но ты будешь там совсем одна… Одиноко не будет?

— Нет, я не одна. У меня будут звезды.

— Звезды холодные и далекие. Они не согреют тебя.

— Мне достаточно просто наблюдать за их мерцанием со стороны.

— А тебе бы хотелось так же мерцать, как эта Луна?

— Не забывай, что у Луны две стороны, одна из которых темная. Наверное, мне хотелось бы спрятаться именно там. Идеальное место.

— Думаешь, сможешь прятаться вечность?

— Хм… По крайней мере, до тех пор, пока в меня не врежется какой-нибудь гигантский метеорит.

— Ты сама как метеорит. Летишь сквозь пространство и постепенно сгораешь.

— Мне нравится такое сравнение.

— А мне нет.

— Как знаешь.

— Знаешь, ты эгоистка. Свалишь на другую планету, а о людях, что переживают о тебе, просто забудешь? И где же это твое излюбленное чувство долга тогда?

— Ну я же все еще здесь. Не воспринимай так серьезно мою болтовню. А вообще… было бы здорово однажды исчезнуть, но таким образом, чтобы все воспоминания обо мне тоже исчезли из памяти людей — всех, кто меня когда-либо знал.

— Даже меня?

— Тебя в первую очередь.

— …

— Ты еще здесь?

— Угу. Знаешь, у меня есть такая старая тетрадка, залитая чаем. Я туда записываю имена всех, кого хочу убить.

— И как, много уже потенциальных жертв?

— Достаточно.

— Надеюсь, мое имя одно из первых.

— Не сомневайся. И все же, скажи, тебе бы не хотелось, чтобы, допустим, после смерти воспоминания о тебе жили в памяти других людей?

— Все это очень давит. А когда тебя ни с кем ничего не связывает, чувствуешь внутри себя такую свободу... Это очень приятное чувство. Тебе разве не приходилось что-то подобное испытывать?