Так не спать, не спать, почти приехали, почти приехали.

–Девушка, Вы очень красивая и бледная.

Этого мне ещё не хватало. Уже таксисты заигрывают. Смотрю на себя в зеркала и ничего не понимаю. Лицо как лицо, самое обычное, среднестатистическое лицо. Есть девушки, женщины, много красивее меня.

–Вот, пожалуйста, возьмите.

–Спасибо. Для меня радость подвести такую красивую девушку.

–Денег не надо что ли?

–Нет, не надо…лучше, может, встретимся как-нибудь?

–Нет, возьмите, пожалуйста, деньги. Не люблю оставаться в долгу.

Кладу деньги в подставку под чашки, выхожу из машины. Поднимаюсь в квартиру. Только открыла дверь, соседка тут как тут.

–Ну что?! Как прошло?!

–Пока не знаю…

–Сама то, как думаешь?

– Без понятия. Устала. Хочу в душ и спать.

–Ты себя хорошо чувствуешь. Какая-то странная…

–В смысле?

–Да, так ничего…

Захожу в ванную. Оглядываю себя, минуя зеркало. В одном они все правы – есть отёчность и в обычные джинсы с трудом влезаю. Жрать надо меньше и курить! Глупости всё это. Быстро раздеваюсь, принимаю душ. Выхожу.

–У тебя телефон звонил.

–Да, спасибо.

Быстро бегу в комнату. Смотрю в телефон, сообщение – «Ты принята. Перезвони». Номер не знакомый. Перезваниваю.

–Добрый вечер.

–Привет. Почему трубку не берёшь?

Голос звучит грубо, требовательно, жёстко.

–Эмммм…в душ ходила.

–Хочу, что бы телефон всегда оставался при тебе: когда ешь, спишь, ходишь в душ, разговариваешь с подружками. Ты можешь мне потребоваться в любую минуту.

–Да, хорошо.

–Ты для меня по-прежнему остаёшься «чёрным ящиком». Рисковать не в моих правилах. Возьми бумагу, ручку, запиши адрес. Это специалисты, которые расставят все точки над «i». Договорись о встрече и времени, когда сходишь к ним. Всё поняла?

–Да, да, всё поняла…

–Почему тогда молчишь…

Зависаю…что это было вопрос, утверждение, просьба. Никак не пойму.

–Хорошо…

Накрученная роднёй, взвешивала все за и против работы у этого человека. Мне бы довериться ему, отключить мозги и включить интуицию. Интуиция предательски молчала. Молчало чувство уверенности в себе. Молчало всё, кроме тупой, прямой логики. Он просит, что бы каждый день писала ему о своём состоянии, наблюдениях ощущениях. Легко сказать, когда они есть…только их нет. Сплошная прострация, агрессия, недоверие. Все мужчины вокруг кажутся врагами. Страшно сказать правду. Страшно открыться.

Утро. Плетусь как всегда в ванную, минуя глазами зеркало. Сегодня встреча с группой специалистов. Интересно, что это за специалисты такие.

Оказалось, что специалисты психологи-педагоги. Еду в метро и пытаюсь осознать, прочувствовать и переварить сказанное. Вот это НЕФИГА СЕБЕ! Сомнения, сомнения…трудно поверить во всё сказанное. Неужели, это вправду я…неужели всё то, что привлекало в других женщинах и людях, находится во мне, сконцентрировано…печально, что всё это находится в зачаточном состоянии в зародыше. По сути в свои почти 23 являюсь подростком, абсолютно несформированной личностью, без собственных желаний, чувств, эмоций. Сколько же времени нужно, что бы познать себя, открыть и определить, что нравится, что радует, что приносит удовольствие и что обратную реакцию. Самый важный вопрос – как построить взаимоотношения с мужчинами, как научиться получать от них то, что хочется мне, как научиться мотивировать его. Говорят, нужно полюбить мужчину. А как это сделать, когда вообще не знаю что это такое, как она проявляется, что происходит внутри. Мне казалось, что когда-то любила. Оказывается, нет. Неужели сила в вагине, действительно мощное оружие. Эмоции, эмоции, чувства, сигналы. Аааааааа!!!!!!! Моя голова сейчас взорвётся. Сейчас взорвётся.

Выхожу из метро в полупьяном состоянии, в состоянии как после тяжёлого экзамена. Кто я, чёрт возьми?! Кто ?! Что-то внутри начинает пробиваться, шевелиться и это пугает меня. Может монстрика оставить в покое. Пусть себе сидит и сидит. Вдруг, он окажется чудовищем, противным самой себе. Сегодня впервые за долгое время посмотрела на себя в зеркало. Маленькое, карманное зеркало и разрыдалась. В группе сказали, что это хорошо. Мой работодатель меня пугает и боюсь признаться ему в этом. Он кричит на меня или фонит недовольством. Боюсь рассказать ему о том, что творится у меня внутри. Почему то срабатывают тормоза. Может, срабатывают тормоза, потому что сама толком не понимаю, что происходит. Звонит телефон.

–Привет. Получил результаты. Удивлён. Действительно удивлён. Ты сейчас где?

–Домой иду…

–Так вот ещё что. Отправил тебе на почту название клиники и перечень анализов, которые нужно сдать. Сейчас разворачивайся и приезжай ко мне. Ты мне нужна и чувствую, что от безденежья помираешь.

–Хорошо.

Разворачиваюсь и иду обратно в метро. Хотя внутренний голос вопит. Голос требует идти домой и заниматься делами, которыми хотела. Мне больно. Голова раскалывается. Ругаюсь. Ругаюсь громко внутри себя. Сейчас дойдёт до драки. Блин, действительно. Вот, какого хрена, я бегу сразу, как только позвал. Ненавижу себя за эту мягкость. Ненавижу за то, что прогнулась. «Имей чувство собственного достоинства» – толдычит в голове. Оно у меня есть. Только другое. Ах! Прекратите оба, обе!

Приезжаю к нему домой. Дверь как обычно открывает его домработница. Маленькая, худенькая девушка с короткими чёрными волосами, тёмными глазами. Она постоянно ходит полусогнутая. От этого ощущение, что ей больше лет, чем есть на самом деле. Вхожу, и дрожь пробирает по всему телу. Прохожу в гостиную и сажусь на обычное место. Да, помещение огромное со стильным ремонтом, стильной мебелью. Да, двухэтажная квартира со впечатляющей кроватью и гардеробной. Однако, восторга и восхищения нет внутри. Ощущение, что это норма жизни. Оглядываюсь по сторонам, разглядываю потолок, картины, журналы на столе.