– При чём тут жена! – отмахнулся он. – Куда бы я девал пятнадцать верблюдов!

– Понимаете, доктор, у меня есть проблема… Газы.

– Территория Газы?

– Нет, моя личная территория. Они меня распирают.

– Кто?

– Газы. Я, конечно, сдерживаюсь, но они иногда прорываются… Неудобно как-то, особенно, когда в гостях… Или на совещании.

– Вы уже обращались к другим врачам?..

– Обращался.

– Ну?

– Они сказали, чтоб я не переживал, мол, в здоровом теле здоровый пук.

– Они вам что-то выписали, советовали?

– Подробно: как растирать пищу, как жевать, как глотать. Я всё так и делаю, но у меня по-прежнему сушит во рту.

– Тогда запивайте.

– Я запиваю, но ещё больше сушит.

– Чем вы запиваете?

– Самогоном.

У магазина, где продаются мозги, остановился лоток на колёсах. Рыжий мужичок прикрепил вывеску: «Мозги отреставрированные. С гарантией».

Его уже ждали – к нему сразу выстроилась очередь.

Прохожий, наблюдавший это, подошёл к рыжему продавцу. Поинтересовался:

– Как вам удаётся?

– Что именно?

– Вот это: в магазине пусто, а у вас очередь.

– А я даю качество. – Рыжий отвечал, параллельно отпуская товар и рассчитываясь с покупателями. – Раз в месяц скупаю в этом магазине по дешёвке большую партию стандартных примитивных мозгов и реставрирую их. К примеру, тухлые, заплесневелые мозги политиков я чищу, фильтрую, прочищаю совесть… Мозги экономистов избавляю от примитивизма мышления, в мозгах судей – активизирую секторы справедливости… Словом, мои мозги – это товар, за ними, как видите, очередь, хоть продаю их вдвое дороже, чем в магазинах.

С каждой минутой народу всё увеличивалось. Вспыхнули конфликты:

– Вы тут не стояли!

– Стояла! Я занимала очередь. Вот, эта старушка подтвердит.

– Сама ты старушка! Не стояла она! Не занимала!

Очередь сомкнулась, вытеснив самозванку.

Прохожий с восхищением наблюдал за этим.

– Как вам такая идея пришла в голову? – спросил он.

– Счастливый случай: какой-то пьяный предложил мне купить у него мозги, мол, мне они уже не нужны, а выпить хочется.

– А почему они вам не нужны? – спросил я.

Он ответил:

– Здесь у меня от них только неприятности. Завтра улетаю в Израиль, а там уже буду на их пособии – на жизнь хватит… Словом, уговорил, – завершил свой рассказ Рыжий, – купил я у него мозги, и вдруг мне эта идея сразу в голову пришла…

– Как вы это объясняете?

– Очень просто: мозги-то оказались еврейские!.. Поэтому уверенность появилась, и авантюризм, и…

– Слушайте, я тоже хочу такие купить!

– Это с каждым днём трудней и трудней: разъезжаются они по заграницам. Попытайтесь найти и уговорить какого-нибудь старика, а молодёжь не согласится: им мозги там понадобятся… – Он прервался и предупредил очередь. – Больше, чтоб никто не становился: товар заканчивается.

Очередь заволновалась. Кто-то крикнул:

– Больше двух мозгов в одни руки не давать!

Прохожий решительно произнёс:

– И я в Израиль рвану – у меня там родичи имеются…

– Правильная мысль, – поддержал Рыжий. – Я тоже туда собираюсь: открою филиал. Там мозгов, конечно, много, но кое-кому давно пора их прочистить!

Шёл спектакль. Известная сцена: Гамлет у могилы, держал череп, обращался к нему: «Бедный Йорик!» Затем бросил череп в могилу. А там под сценой – рабочий, который должен был его поймать. А он задремал. Брошенный череп попал в него и разбудил. Он с перепугу метнул череп обратно. Гамлет поймал его и бросил вниз. Всё ещё не проснувшийся рабочий снова отфутболил череп Гамлету. Так и перебрасывались.

Бедный Йорик!

Итак, мы, бабы, наконец, своего добились: наступила полная эмансипация, а за ней – узаконенный матриархат. Дождались, наконец! Теперь все руководящие политические и министерские посты занимаем мы, женщины, а мужчины работают у нас секретаршами.

Но не подумайте, что мы только министры и политики! Мы и у доменных печей стоим, женщины-сталеварки, и у наковален тоже мы, женщины – кузнечихи.

Даже в армии теперь генеральские должности занимают женщины. Мы воюем, а мужчины остаются дома с детьми. Если детей больше двух, кормящий отец получает пособие за многодетность.

Конечно, мужчины к этому ещё не привыкли, они всё чаще жалуются на сексуальные домогательства женщин. Это, конечно, понятно: мы, бабы, так долго боролись за свою эмансипацию, что получив её, чуток озверели. Например, на Кавказе невесты стали похищать женихов. Участились случаи их изнасилования. Юношам стало опасно выходить вечерами на улицы: появились женщины-маньячки, которые обесчещивают мужчин. Открылись подпольные публичные дома с мужиками-проститутами. А в восточных странах мужчин заставили носить чадру и узаконили многомужество. Это, конечно, перегибы, так сказать, опьянение свободой, это постепенно пройдёт. Но пока, естественно, резко упала рождаемость. Правда, нас поддержали гомосексуалисты: они начали рожать. В начале это успокоило общественность. Но потом появились протестующие голоса, мол, с этим надо кончать, мол, у них, (простите, я процитирую), мол, «у них всё делается через жопу», – пришлось это запретить. Но мы и не подумали опять обращаться к мужикам!.. Наше женское правительство бросило клич женщинам учёным, и те изобрели способ рождения детей в пробирках, после чего потребность в мужчинах окончательно отпала.