Дійшло до Михайла, та пізно було, але пішов до моря.

Побачила рибка Михайла, підпливла і питає:

– Чому такий сумний?

Він все розповів їй.

– Нічим не можу допомогти тобі, але можу дати раду. Вилазь на Спаську вежу і крути стрілку проти. Скільки накрутиш, то все і твоє буде. Пішов він на Червону площу, бачить іде алкоголік. Він до нього:

– Заробити хочеш?

– А чому б і ні.

– Тоді лізь на Спаську вежу і покрути стрілку проти часової стрілки.

– Добре! – сказав алкоголік.– А не обдуриш?

– Ні! – вигукнув Михайло.

Заліз алкоголік на Спаську вежу, крутить стрілку і в той час спостерігає за Михайлом, як з кожним оборотом він все більше молодіє. Нарешті, почув крик самого Михайла:

– Досить. Злізай!

– Е, ні,– подумав алкоголік. Тепер ти в моїх руках, тому я буду крутити до того часу, поки тебе не загоню назад в тріщину, а потім накажу, щоб зробили викидень. Нічого людей дурити.

БІЛЯ ВБИРАЛЬНІ

– Петька! – питає Василь Іванович,– хто пальцем вимазує туалети?

– Фурманов.

– А звідки ти знаєш?

– Бо він завжди, як виходить з убиральні, то руки миє.

МУМІЯ

Поїхав чоловік у відрядження на три дні. А жінці одній сумно. Та й природа пустоти не терпить. Ото і пішла вона на вокзал шукати ледачих. Знайшла. Запросила до себе. І тільки вони повечеряли, роздяглись і полягали, як чують стук у двері.

Жінка подивилась в глазок, аж чоловік. Що робити? Побігла в спальню, вивела нещасного в гостинну і наказала стоять поруч з сервантом, ніби мумія. Той розставив руки і стоїть. Заходить чоловік, подивився і до жінки:

– А це що таке?

– І невже ж ти сам не бачиш? Зараз, кажуть, модними стали мумії і я вирішила придбати і собі, чим же ми гірші за інших?

– Мумія то й мумія, – махнув чоловік рукою та й ліг спати.

А коли жінка заснула, він через неї переліз, взяв ножа, пішов на кухню, відкрив холодильник, відрізав гарний кусень ковбаси і хліба, підійшов до «мумії» і тихо промовив:

– На, та хоч трохи поїж. А то я одного разу поїхав у «відрядження» на один день, а простояв аж чотири.

БАТЬКО І СИН

Батько до тринадцятирічного сина:

– Чим оце нам з тобою сперечатись, давай краще про секс поговоримо.

– А що саме тебе цікавить, тату?

ДВА МИХАЇЛИ

– Чим відрізняється Мішка Олімпійський від Мішки Горбачова?

– А тим, що Олімпійського Мішку народ надував, а цей навпаки – людей надував.

ЖІНКА ДО ЧОЛОВІКА

– Тебе мати народила напевно стоячи?

– А то чого ж бо?

– Бо якби лежачи, то ти був би таким, як всі, а то, видно, як падав, то стукнувся головою об підлогу.

ВСІ ЧОЛОВІКИ СМІЮТЬСЯ

Після довгого розлучення зустрілися двоє друзів, і один до другого:

– Чому ти такий сумний та невеселий?

– Що тобі сказати, якось аж незручно говорити.

– Ну годі тобі ламатись, як красна дівиця.

– Та, розумієш, у моєї жінки одна половинка щілинки біла, а друга – чорна.

– А тобі то яка різниця? Ти що там свічку тримаєш? Закрийся, щоб ніхто не бачив і насолоджуйся тою, яка є..

– От якби то так?

– А що там і ще?

– Та воно то ніби і нічого, але всі чоловіки нашого будинку з мене сміються.

ЩО ТАКЕ ШАНА?

В одне село приїхав перший секретар райкому і наказав зібрати в сільському клубі всіх колгоспників і звернувся до них такими словами:

– Шановні товариші колгоспники. Ваш колгосп в цьому році зайняв перше місце в соцзмаганні по району. Отож, ми від імені керівництва району вітаємо ваш колектив з цією визначною перемогою і вирішили преміювати вашого голову колгоспу новим автомобілем «Волга», головного агронома «Жигулями», головного бухгалтера «Москвичем», бригадира дільничої бригади – «Запорожцем», а решті вашим працівникам – шана.

На задньому місці в клубі сидів грузин і так, як українську мову знав погано, то й питає у Петра дотепника – самоучки, а що таке шана? А Петро до грузина:

– Ти на нашій конюшні був?

– Був.

– А в жеребця оту штуку бачив?

– Бачив.

– Так ото щось на зразок того, тільки і ще трошки більше.

ГЕМОРОЙ

Зустрічаються друзі і один до другого:

– Слухай, чому ти так перекривився, як середа на п’ятницю ?

– Та от замучив проклятий геморой.