Приходить ханурик у гастроном і питає у продавця:

– У вас у кредит відпускають?

– Ви не туди попали. У нас гастроном, а не промтоварний магазин.

– Бачу, але мені так хотілось узяти пляшечку коньяку.

СКЛЕРОЗ

Приходить чоловік до лікаря і говорить:

– Ви уявляєте? Познайомився з супер жіночкою. Вона мене запросила в гості і я вирішив до неї піти. Поки я до неї йшов, то все пам’ятав, чого я хотів, а коли переступив через поріг і на неї подивився, як тут же відразу про все забув, чого я прийшов. Чи не підкажете, що мені треба робити?

– Поміняти члена.

– А при чому тут член?

– Е, якби у вас був справжній член, то він би вам підсказав, що треба робити з жінкою.

ШЛАГБАУМ

– Абрам, кажуть, що сьогодні день залізничника і я поздоровляю тебе з цим чудовим святом.

– А яке я маю до цього свята відношення?

– Як яке? Пряме. Адже твоє прізвище Шлагбаум.

29.8.1961 р.

ЗАЄЦЬ З ВОВКОМ В ЇДАЛЬНІ

Прийшов Вовк в їдальню, став у чергу і думає: ну що можна за ці п’ятдесят копійок купить? Став і журиться. Аж ось і Заєць заходить, побачив Вовка і з гонором до офіціанта:

– Два по сто п’ятдесят коньяку.

А потім повернувся до Вовка:

– Сідай за стіл навпроти мене.

Вовк, зігнувшись, сів і до Зайця:

– Ну і що ти хотів?

– Та хотів узнати, чому в тебе така кисла рожа?

– І все?

– Та ні, хотів тебе пригостити коньячком.

– Дякую, звичайно, але дозволь тебе запитати, скільки тобі жінка дає на обід?

– Один крб.

– А як же це ти умудряєшся за один крб пообідати ще й два по сто п’ятдесят випити?

– О, то вже секрет фірми. З жінками треба вміти жити, Вася.

Треба завжди з ними бути лагідним і делікатним. Вони це люблять.

Вислухав все це Вовк, прийшов додому трохи раніше звичайного. Аж дивиться, Вовчиця перегнулась над тазиком і трусики полоще. Він підійшов до неї ззаду тихенько і почав їй гладити стегенця. Вовчиця думала, що то Заєць і не оглядаючись:

– Слухай, Заєць, я ж тобі говорила, що чоловік ще не одержав зарплати...

– Ну, Заєць, стривай!

ПІДГОТОВИВ

В одної єврейочки на роботі помер чоловік. Довго думали, кого ж послати до неї, щоб той зміг її делікатно підготовити до того горя, яке її спіткало. Вирішили Абрама. Абрам приходить, стукає в двері, а коли та відкрила, він запитує:

– Скажіть, будь-ласка, тут живе вдова Хаймовича?

– Яка я вдова? У мене є чоловік.

– Дуля у вас є, а не чоловік. Він сьогодні напився і в криниці втопився.

ВІРМЕНСЬКЕ РАДІО

Одного разу спіймали шпіона та й запитують:

– Ну так відповідайте, що ви вже встигли взнати?

– От, здається, все взнав, що мене цікавило, окрім: де знаходиться Вірменське радіо і Центральний комітет ДОСААФ?

м. Київ.1960 р.

ЯК ЗАЙЦЯ В АРМІЮ БРАЛИ

Прийшло Зайцю повідомлення в Армію йти. А якщо прийшло, то треба іти.

Приходить. Аж дивиться сидить комісія і Лисиця там. Комісія вибракувала Зайця по тій причині що він косий. А Лисиця не повірила і рішила переперевірить. Розділась до гола і стала перед Зайцем фіглі-міглі. Але Заєць нуль уваги. Навіть на Лисицю і неподивився. Пішов Заєць додому, аж по дорозі зустрічає Вовка.

А той ледве не плаче.

– Чому такий невеселий, Вовчику!

– Та от прийшло повідомлення в Армію іти, а я не хочу.

– От дурний. І невже тебе треба вчити, що робити? Відріж одне яйце – і тебе не візьмуть.

Послухався Вовк Зайця. Прийшов додому, взяв бритву, закрив очі і чик-чирик... На другий день пішов у військкомат.

Комісія оглянула Вовка і написала резолюцію, що Вовк до служби непридатний.

– А чому?– перепитав Вовк.

– У вас плоскостопіє.

– Ну, Заєць, стривай!

1961 р.

КРИВІ НОГИ

Іде п’яничка по дорозі, петляє, як заєць, а на зустріч незнайомка і говорить:

– Мужчина, ви п’яні, ви сильно п’яні, та ви зовсім п’яні.

Чоловік як ішов так і йде, ніби нічого і не чув, а коли порівнявся з нею, зупинився, подивився і їй відповідає:

– Жіночко, а у вас ноги криві, сильно криві, зовсім криві, але завтра я буду тверезий.

МУРАШКА І СВІТЛЯЧОК