Шрифт:
– Так розлучись ти з таким чоловіком.
– Та поки що не можу.
– Чому?
– Мені ще потрібно десь на кг чотири схуднути.
2012 р.
У КОГО ВДЯГАЄТЬСЯ?
Красуню запитали:
– У кого вона вдягається?
– Дивне запитання,– відповіла красуня,– у кого прокинусь у того і одягаюсь.
ХТО Б БІЛЬШЕ ПЛАКАВ?
Летить на літаку батько Лукашенко та пан Володимир Путін.
Ото Лукашенко і питаєу Володимира Путіна:
– Як ти думаєш, Володя, якби оце зараз ми з тобою загинули, то хто б, на твою думку, більше плакав – білоруси чи росіяни?
– Думаю, що більше б всього плакали українці?
– Чому?
– А тому, що на борту з нами не було пана Януковича В.Ф.
ЗАКРИЙТЕ КВАТИРКУ
– Закрийте кватирку, а то на вулиці холодно.
– Ви думаєте. як я закрию кватирку, то на вулиці потеплішає?
ВИ ТУТ МІЛІЦІЮ НЕ БАЧИЛИ?
Підходить мужичок до відпочиваючих жіночок і запитує:
– Ви тут ніде не бачили поблизу міліції?
– Ні! – відповідають ті добродушно.
– В такому випадку віддавайте ваші сумочки.
ЖІНКА ДО ЧОЛОВІКА
– Слухай чоловіче, я збігаю на хвилинку до «сусідки», а ти мішай кашу кожні пів години.
ПІСЛЯ ПОЛЮВАННЯ
Зібрались мисливці і хваляться своїми трофеями, а один мовчить і слухає.
– А ти чого мовчиш? Чи ніколи ні разу нічого не підстрелив?– перепитують цікаві.
– А навіщо? Як можна і іншим методом.
– І яким же цікаво?
– Е, хлопці, нема у вас ніякої фантазії. Я коли ходив на полювання, то замість рушниці брав пару сот гривень, заходив до ресторану, купував готового зажареного зайця.
– А потім що?
– А потім брав пляшку і йшов додому.
15.7.2012 р.
ЗВИКНЕТЕ
Якось я попав в одну палату з хропуном. Він так хропів, що стеля ходором ходила. Коли я йому про це сказав, то він цілком категорично відповів:
– Не пройде і двох діб і ви звикнете.
– І ви вважаєте, що до вашого храпу можна звикнути?
– Звісно.
– І що були такі?
– Аякже.
– І хто це був?
– Дружина.
– Вона певно одягала глушники.
– Ні, вона була глухоніма.
17.7.2012 р.
ЦЕНТР КИЄВА
–Чим відрізняється центр Києва від центру жінки?
– А тим, що центр Києва на Подолі, а центр жінки під «подолом».
7.7.2012 р.
СЛІПІ ДІВЧАТА
В лікарні сидить жіночка років за сімдесят і хвалиться, що в неї ще гарний зір. А інший хворий запитує:
– Бабусю, а в вас ще дідусь живий?
– Живий, живий.
– А ви в нього ще щось бачите?
– Аякже.
– А от наші дівчата в сорок п’ять уже сліпі, бо в своїх чоловіків уже нічого не бачать.
7.7.2012 р.
ВІН І ВОНА
Хлопець просить у дівчини сексу, а вона відповідає:
– Секс тільки після весілля.
Хлопець:
– Вийдеш заміж – телефонуй.
ДОБРІ ЛЮДИ ВИРУЧАЮТЬ
Якось я розговорився з одною жінкою:
– Як вас звати?
– Наташа – Ви замужем?
– Ні.
– Така гарна жінка і як же ви без чоловіка обходитесь?
– Добрі люди виручають...
17.7.2012 р.
ВІН ТАК НА МЕНЕ ДИВИВСЯ
До єврея прийшов жених його доньки і просить її руки. Єврей подивився на нього і запитує:
– У вас є квартира?
– Нема.
– А де ж ви збираєтесь жити?
– Бог поможе.
– Добре,– сказав єврей. То може у вас є машина?
– Поки нема.
– І де ви її думаєте взяти?
– Бог поможе.
– Добре, повторив єврей. То може у вас є гроші?
– Нема, але будуть.
– І де ж ви їх візьмете?
– Бог поможе.
Коли єврей переговорив з женихом, як тут відразу телефонує до Сари – до своєї дружини: