Шрифт:
— Товарищи! Профсоюзное собрание считаю открытым…
Глеб Колошин
— Говорят, тебя побила жена?
— Ну, уж и побила!..
— За волосы ведь таскала?
— Ну, уж и волосы!.. Одна плешь.
— По всей комнате, говорят.
— Ну, уж и комната!.. Шестнадцать метров.
— Правда, что милиция вмешивалась?
— Ну, уж и милиция!.. Сосед Вася, дружинник.
— А за что же пятнадцать суток отсидел?
— Ну, уж и отсидел!.. Стадион подметали.
— Что же все-таки случилось?
— Ничего!.. Просил на бутылку — она не дала.
— Так надо гнать такую жену.
— Ну, уж и гнать!.. Она сама переехала к своей маме.
— Что ж теперь делать будешь?
— Ну, уж и делать!.. Сама в понедельник вернется.
Вадим Иванов
Банц!
Хлопнула дверь.
В дальнем углу треснуло стекло.
Так входить в конструкторское бюро мог только начальник.
Конструкторы и конструкторши мгновенно натянули на лица осмысленные выражения и глянули из-за кульманов.
— Все сюда! — замахал начальник руками, точно хохлатка крыльями. Его подопечные поняли, что дело плохо: надвигается очередной аврал.
— Горит! — коротко информировал собравшихся начальник. Лица конструкторов еще более осмыслились. Лишь один новичок тревожно огляделся и обнюхался: не пахнет ли дымом.
— План горит. Квартальный. Заводской. По рацпредложениям, — развил мысль начальник.
Все погрустнели. План горит — премия горит. Горит премия — горят розовые мечты о новых гарнитурах, цветных телевизорах и прочих уютных домашних мелочах.
— Срочно! — бросил в массы клич начальник. Вмиг все взбодрились: они твердо знали, что для начальника нет безвыходных положений. — Нам дано задание срочно собрать тридцать рацпредложений. Даю полчаса на размышления!
Послышались тяжелые вздохи: нелегко за полчаса выдать рацпредложение.
— Что ж вы загрустили, соколики? Или впервой? — улыбнулся начальник.
Старожилы КБ просветлели: все ясно. Главное — подать предложение. А примут его, либо нет — это уж дело второстепенное. Важно дать показатели.
— Вентилятор на станке поставить, чтоб обдувало рабочего…
— Пепельницу рядом. Экономия времени!
— Педали станка тоньше делать. Экономия металла.
— Или вообще их из фанерки делать. Стопроцентная экономия!
Осмелели и молодые:
— А что, если станок на бок перевернуть? — предположил один. — И лежа работать…
— Тут вот у меня, — захлебывался другой, — тут вот в узле шайба круглая… Сделать ее продолгова-а-а-тень-кой!
— Это еще зачем? — вздрогнул видавший виды начальник.
— А Витя подаст встречное предложение — опять круглой сделать.
— Две рационализации! — догадался начальник. — Быстро оформить! Все по местам!
Премия была спасена.
Игорь Тарабукин
Проворней всех летят порой на зов
Оратор-флюгер, карьерист и лжец…
А мы подчас равнение носов
Считаем за равнение сердец!
Был ниже чином —
не кичился.
Повыше сел — нотаций тьма!
Лишь только стул
переменился,
А как прибавилось ума!
При положительных итогах
Твердят обычно: «Слава богу!»
А чуть итог иного сорта —
Спешат вину свалить на черта.
Так после очень разных лет
Бог сохранил авторитет!
Владимир Иванов
Договорник — умелец Денис Пивоваров — прочитал в журнале «Техника — молодежи» о строительстве квартир с меняющейся планировкой комнат.
Ну вроде того, как меняется геометрия крыла самолета.
Прочитал и задумался: как изменить планировку в своей единственной комнате?